Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (154)

Ich habe ein Date mit einem Mädel. - Sie kommt aus dem Ausland. - Sie sagt zu mir: "Ich glaube, ich schaffe mein Studium echt nicht. Ich muss wohl jemanden heiraten, um in Deutschland zu bleiben." - Ich zu ihr: "Dann heirate doch ganz einfach mich." - Sie dann: "Haha, nein danke. Dann gehe ich lieber wieder zurück."

Schaffner im Zug: "Liebe Fahrgäste, es befinden sich momentan Kinder auf den Gleisen. Wir rechnen mit einer Verspätung von etwa 10 Minuten." Älterer Herr vor mir: "Ich bin Mathelehrer und laut Impulsberechnung sollte so ein Kind den Zug kaum messbar ausbremsen." Ähm ja, alles klar.

Im Bus ist es mal wieder viel zu heiss und man hört eine Wasserflasche zu Boden fallen. Busfahrer: "Hey! Aufguss ist immer nur zu jeder vollen Stunde!"

Niemand: 80+ Autofahrer in einer geraden 30er Einbahnstraße ohne Gegenverkehr:

Ich weiss, dass dieser Beitrag wieder entfernt wird, aber trotzdem werde ich Ihnen meine Meinung dazu sagen.. Ist schon mal jemandem aufgefallen, dass McDonalds eine ganze Legion an Kinderkrankenhäusern betreibt, allerdings keine eigenen Rinderzucht-Betriebe besitzt? Ich frage für einen Freund..?? P.S. Das wird noch mächtige Folgen haben, sobald die Wahrheit ans Licht kommt.. Ihr werdet euch nicht mal trauen, alleine über die Strasse zu gehen..

Der Neo-Pass aus „Matrix“ ist am 11. September 2001 abgelaufen. Ein Zufall?

Man könnte so Headline haben "Kindergarten in Gelsenkirchen abgebrannt, 15 Kinder lebensgefährlich verletzt" und ein Günther würde kommentieren "da sage sogar ich als BVB-Fan gute Besserung"

Amerikaner essen einmal Salat und bekommen explosionsartigen Durchfall

Die Metaller vernichten unsere Arbeitsplätze. IG Faust und Keil: Erhaltet die Subventionen.

Ich muss mal wieder Sport machen. - Warum? Dein Hintern wackelt doch. - Ja, aber in die falsche Richtung!

Verwechslungsgefahr. - Pimmel am Schimmel. Schimmel am Pimmel.

Sie haben keinen Führerschein! - Aber 9 Leben Erfahrung.

Männer wollen nur eines, und das ist ekelhaft! - Dann solltest du es vielleicht einfach waschen.

Ich würde jetzt gern was Süßes lecken, aber bitte nicht falsch verstehen. - Alles klar, dann hol ich uns ein Eisbecher. - Ich wusste, dass du wieder nur ans Eis denkst.

Familien-Mathe: Vor 2 Jahren war ich doppelt so alt wie mein Sohn. Jetzt bin ich 40. Wie alt ist mein Sohn jetzt? - Rechne richtig...!

Es gibt jetzt Flüssigseife mit Benzingeruch. - Wer kauft denn sowas? - E-Auto-Fahrer.

In Porto ist der öffentliche Nahverkehr für alle Einwohner kostenlos. Busse und Bahnen können ohne Fahrpreis genutzt werden.

Die Wahrscheinlichkeit, einen blauen Hummer zu fangen, liegt bei nur eins zu zwei Millionen.

Liebste Lieblingskollegen: Ihr seid alles für mich. Meine Welt, mein Glück und... Ach, scheiß auf das Geschwafel. Ihr seid einfach die geilsten Pupsnasen, die es gibt!

Falls ihr noch einen Namen für euren Sauerteig-Starter braucht, wir hätten da ein paar Ideen: Brotus, Gärlinde, Brot Pitt, Gärhard, Clint Veastwood.

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