Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (155)

Wenn ich wütend bin, fange ich an zu putzen. Plötzlich werden Schränke ausgemistet, Schubladen sortiert und Fenster geputzt. Beruhigt mich bitte und sagt, dass ich nicht die Einzige bin, die beim Putzen ihren Frust abbaut.

Und wenn sie dann noch Formular 38.16 b unterschreiben, dann sollte das mit ihrer Mitfahrverweigerung klar gehen.

Warum ich als Katze schlafe, wie im Himmel? Ich bin das Passwort der gesamten Familie, alle haben mich als Hintergrundbild und ich mache 90% des Fotospeichers auf allen Handys aus.

Dominanz macht keinen Lärm. Sie ist einfach da und wirkt.

Ich fragte meinen Mann, ob ich all die Kopfschmerzen wert bin, die ich ihm bereite. Er antwortete einfach nur mit: "Ja." Anstatt zu sagen: "Du hast mir noch nie Kopfschmerzen bereitet, meine wunderschöne, perfekte, tolle, bezaubernde Königin!"

Ich hätte gerne Passfotos. - Schwarzweiss oder in Farbe?

Pro Tipp für den Sommer: Der Rock sollte länger als der OB Faden sein.

Und plötzlich ist da jemand, der kippt einfach ein paar Eimer Farbe in Dein Leben und macht Deine Welt wieder bunt.

Wollte nur mal Entschuldigung sagen, falls ich mal unhöflich zu dir war. Warst bestimmt selber schuld.

Die alte Motte will der jungen Motte zeigen, wie das mit dem Fliegen geht. Sie verlassen ihr Versteck zwischen der Kleidung im Schrank und fliegen mehrere Runden durch das Zimmer. Als die beide wieder sanft gelandet sind, fragt die alte Motte die Junge: "Und, wie war es?" "Ganz gut, nehme ich an", sagt die junge Motte. "Immerhin wurde ja fleißig Beifall geklatscht."

Manchmal begegnen sich zwei Herzen die beide Heilung brauchen. Er, der nie erfahren hat, wie echte Liebe sich anfühlt. Und sie, die nie gelernt hat, was wahre Wertschätzung bedeutet.

Da ist eine Person auf der Straße. Was soll ich tun? "Umfahren"

Relativ früh im Spiel bemerkt man dass weder Frankreich noch Spanien auf der Außenbahn die Qualitäten eines Leroy Sané haben und dass sie im Ernstfall auch von der Bank keine Kaliber auf dem Niveau eines Maxi Beier bringen können

Irgendwann heute Nacht bin ich hochgeschreckt, hab mich auf die Unterarme gestützt und laut „oh, Scheiße!“ gesagt. Mein Freund schreckt ebenfalls hoch und fragt, was los ist. Ich: „Wir haben vergessen, die Meerschweinchen zu füttern.“ Er, nach einer kurzen Pause: „Schatz, du hast geträumt. Wir haben keine Meerschweinchen.“ Ich: „Hamster?“ Er: „Nein, wir haben auch keine Hamster.“ Ich war kurz ein bisschen sauer, immerhin leben die doch im Gehege unter unserem Bett!

Ich, wenn ich sage: „Keine Ahnung, Alter“, obwohl ich die Antwort kenne, aber zu faul bin, sie zu erklären.

Achja: Falls ihr mal zuviel Selbstvertrauen haben solltet, lasst euch Passfotos machen... Für euch getestet.

Vielen Dank für das Eis. Aber du bist einfach nicht mein Typ. - Echt schade. Aber das Eis esse ich trotzdem noch auf.

Lifehack: Wenn man sich falsch herum auf die Toilette setzt, kann man sein Handy auf den Spülkasten legen und muss es nicht 90 Minuten lang halten.

Sprich die Frau auf alle Fälle an! Sonst wirst du nie erfahren, ob sie vielleicht nicht doch auf Hässliche steht.

Mein Arzt meinte ich soll mal wieder in den Norden fahren. Nach einen Blick in meine Brieftasche, habe ich mir Matjes in die Badewann gelegt.

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