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Erste Regel bei Familienfeiern: Nimm immer dein eigenes Auto mit, damit du gehen kannst, wann du willst.

Wenn ich mich beschreiben müsste, dann wohl so: Ich bleibe für Sonnenuntergänge stehen, obwohl ich eigentlich weiter muss. Ich höre denselben Song so oft hintereinander, bis ich wirklich jedes Wort mitsingen kann. Beim Putzen singe ich laut, schief und mit voller Überzeugung. Ich mache viel zu viele Fotos, weil ich schöne Momente einfach festhalten will. Ich lache zu laut, fühle manchmal zu viel und bin für meine Menschen da, wenn es drauf ankommt. Ein bisschen chaotisch, ein bisschen sentimental und ganz sicher nicht langweilig. Wie würdet ihr euch beschreiben?

Spät abends fuhr ich mit dem Auto über eine Brücke, da löste plötzlich der Blitz einer Überwachungskamera aus. Ich hatte definitiv nicht zu schnell gefahren. Ich dachte mir, es sei ein Gerätefehler, und beschloss, es zu überprüfen. Ich bin noch einmal rübergefahren - diesmal sogar langsamer. Hop! Blitz. Da wurde es mir lustig. Ich bin noch dreimal am Radar vorbeigefahren, mit 10 km/h. Und jedes Mal – Blitz. Ich hatte einen Riesenspaß und habe laut gelacht. 14 Tage später kamen fünf Strafzettel... wegen Fahrens ohne Sicherheitsgurt.

Bin gerade nach Hause gekommen und mein Standmixer ist weg. Mein Mitbewohner sagt, den hat er mit zu seiner Freundin genommen. Sie wollen heute damit was kochen. Finde nur ich das mega dreist? Mitbenutzen ja, aber nicht einfach mitnehmen.

Sich Grillkäse nur einzubilden, nennen Fachleute "halloumizinieren".

Lifehack bei Hitze BH ausziehen, für 20 Minuten ins Eisfach legen, wieder anziehen. Nicht so ideal: Wenn man das im Supermarkt macht.

Frau: „Würdest du mich nochmal heiraten?“ Mann: „Fängst du schon wieder mit diesen Fangfragen an?“

"Warum tötest du mich nicht einfach?" - "Deine Strafe muss härter sein"

Und, wie war dein Urlaub? - Super Stimmung, super Nachtleben ... war einfach nur geil! - Und wie viel hat der Spaß gekostet? - 15.000 Mark! - 15.000 Mark?! Bist du noch ganz dicht?! - Äh ... - Einige Wochen später. - Und, wie war dein Urlaub? - Tolles Hotel, super Stimmung, irre viel erlebt! - Und was hat das gekostet? - Nur 15 Mark. - 15 Mark? Warum so wenig? - Für einen Cocktail am ersten Abend. Danach hab ich so einen Idioten wie dich kennengelernt!

So ein ganzes Abteil mit Teenagern riecht einfach, als wäre man im Zoo. Ich hab uns damals gar nicht so stinkend wahrgenommen. Funktionieren Nasen in dem Alter noch nicht richtig?

Weil es so kompliziert ist, hier nochmal eine unserer aufwendigen Visualisierungen, die (natürlich nur stark vereinfacht) den Unterschied zwischen einer partiellen und einer totalen Sonnenfinsternis zeigt. Weil es eben angesprochen wurde: Wer das zu Hause nachstellt - bitte die Kekse nur mit Schutzbrille essen! Das war missverständlich formuliert: Die Schutzbrille sollte natürlich nicht gegessen werden.

mein persönliches 9/11. Hallo liebe Hausgemeinschaft, es gab ja schon länger die Idee, eine WhatsApp-Gruppe zu gründen...nun ist sie endlich da ;) Donna hatte die schöne Idee, dass wir uns, solange das Wetter noch mitspielt, einmal gemeinsam im Garten zusammensetzen. Jeder bringt einfach etwas zum gemeinsamen Essen mit und das, was er gerne trinken möchte Dann können wir uns ganz entspannt bei Trank und Speis besser kennenlernen und einen schönen Abend zusammen verbringen :)

Gleich wieder. Decke klauen hehe. Warum gibt es Töpfe und Pfannen wo die Griffe heiß werden?

Fußballtraining mit 6 bis 10-Jährigen. Zu Beginn lasse ich alle ihren Namen und ihren Lieblingsfußballspieler nennen. Über Lamine Yamal, Messi, Haaland, Ronaldo und Wirtz ist alles dabei. Ein Kind antwortet: „Ich heiße Henry und mein Lieblingsfußballspieler ist Theo.“ Ich bin kurz verwirrt, welchen Spieler er meint, fahre aber ohne weiteren Kommentar fort. Direkt neben ihm und als Nächstes dran ist sein großer Bruder. Er beginnt mit: „Also, ich bin Theo...“ Mein Herz ist geschmolzen.

Ich hatte das Gefühl, dass dieses Fahrrad von Temu verdächtig günstig war.

An guten Tagen nennt mich der Kollege Stefan, an schlechten Christian. Ich heiße Sebastian.

Mein Sohn (fast 4) spielt mit dem türkischen Jungen von nebenan. Der Junge spricht kein Deutsch. Mein Sohn sagte gerade: "Der Onur ist mein Freund!" Ich: "Aber du verstehst ihn doch nicht, oder?" Sohn: "Egal Papa! Der ist mein Freund!" Er hat es verstanden!

Vielleicht vermissen wir nicht die Vergangenheit. Vielleicht vermissen wir einfach manche Tage, die damals ganz leicht waren.

Mama! Papa ist die Treppe runtergefallen! Und was hat er gesagt?! Soll ich die Schimpfwörter weglassen? Ja. Dann ist er schweigend gefallen.

Faszinierendes Naturschauspiel: Eine Banane beim Reifen fotografiert...

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