Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (119)

Hab festgestellt, dass ich gar kein Tourette habe. Bin einfach nur unfreundlich.

Er steht nur vom Sofa auf, um zu essen, zu scheißen oder irgendeinen Mist zu bauen ...! Ich hab dir doch gesagt, den Typen nicht zu heiraten! Ich meinte die Katze, Mama ... ... Ah ...

Oma, wieso wirst du jeden Tag von der Polizei nach Hause gefahren?

Es ist absolut falsch und unmoralisch, Priester in Zölibat und Enthaltsamkeit zu drängen. Es wäre nur gerecht, wenn auch sie heiraten müssten, um eben Enthaltsamkeit und Zölibat wie jeder andere auf die harte Tour in der Ehe zu lernen...

Eine Frau geht nicht einfach so. Sie redet, sie kämpft, sie weint, sie wartet. Und irgendwann wird sie still - und dann ist sie weg.

Manchmal möchte ich einfach, dass mich jemand umarmt und sagt: „Ich weiß, es ist gerade echt viel. Hier ist ein Kaffee, 5 Millionen Euro, und ich kümmere mich ab heute um alles andere.“

Kommt ein Fakir in einen Eisenwarenladen. „Guten Tag, ich hätte gern 50 Packungen Nägel.“ Antwortet die Verkäuferin: „Meine Güte, sie haben ja heute noch viel vor!“ Antwortet der Fakir: „Eigentlich nicht. Aber heute Nachmittag kommt die Putzfrau und die soll mir ruhig gleich die Betten neu beziehen.“

Dürre immer schlimmer: Jugendlicher muss 20 Kilometer fahren, um E- scoster in Fluss zu versenken

Es sollte ein Familienfoto werden, aber es endete wie immer.

Der Supermarkt Norma ist einfach in den 1990er Jahren stecken geblieben.

Das Aussehen ist wichtig. Ein von der Polizei gesuchter Mann schickte den Polizisten ein Selfie, weil er fand, dass er auf dem Fahndungsplakat schlecht aussah.

Ja, der Intellektuelle, der jemanden über etwas belehrt, von dem er selbst erst gestern in einem YouTube-Video erfahren hat.

KI bekommt eine weitere Lobotomie, weil sie etwas Falsches über Juden gesagt hat.

Meine Schwägerin ist jetzt die Böse weil sie ihr Kind mit dem Ex Mann nicht in den Urlaub fahren lässt. Gut, das Kind hat halt wieder Schule und der Ex Mann 6 Wochen Zeit gehabt in den Ferien zu gehen, aber das ist ja nur nebensächlich.

Das letzte, was du siehst, bevor du dein über 6 Generationen vererbtes Familienerbstück für 50€ verkaufst.

Die Briten sind empört darüber, dass der neue Premierminister zwei Wochen nach seiner Wahl in den Urlaub gefahren ist. - Was zum Teufel soll ich denn machen?- kommentierte der Premierminister. - Kater Larry lässt mich nicht in die Downing Street, solange ich den Hundegeruch nicht loswerde!

Psychologe: Ich denke, dein aggressives Verhalten ist auf Einsamkeit zurückzuführen. Ich: Ich fühle mich nicht einsam. Ebenfalls ich:

Wenn meine Katzen anfangen, sich gegenseitig anzufauchen:

Aller Anfang ist leer!

Würde der Kollegin am liebsten Butter in den Kaffee rühren, wenn ich von ihr höre, dass sie mit ihren 53 Kilo eine Diät anfangen will.

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