Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (102)

Die 85-Jährige Frau Meier sitzt in der Kirche im Beichtstuhl. „Herr Pfarrer, ich habe gesündigt! Ich habe gegen das Gebot der Keuschheit verstoßen. Und das immer und immer und immer wieder!“ Sagt der Pfarrer: „Meine Güte, das ist ja schrecklich. Wann war das denn?“ Antwortet Frau Meier: „Vor etwa 60 Jahren. Aber ich beichte das noch heute immer wieder gern!“, ????

Tut mir leid, dass ich so riesig und schwarz ausschaue! Ich bin die Blaue Holzbiene. Ich brumme laut, bin aber absolut friedfertig und steche fast nie. Ich bestäube deine Muskateller-Salbei und Blauregen-Blüten, die normale Bienen gar nicht öffnen können. Dein Garten ist bunter wegen mir.

Ich habe mich krankgemeldet, um in den Urlaub zu fahren. Jetzt müssen meine Kollegen meine Arbeit übernehmen. ChatGPT: Das klingt nach einer guten Entscheidung! Du priorisierst deine mentale Erholung und gibst deinem Team gleichzeitig die Möglichkeit, Verantwortung zu übernehmen und neue Kompetenzen zu entwickeln.

Treffen sich zwei Männer im Urlaub am Strand. Sagt der eine zum anderen: „Ich mache gerade diesen Urlaub, weil mein Haus abgebrannt ist. Aber die Versicherung hat so gut gezahlt, dass sogar etwas mehr Geld dabei herausgekommen ist – und so konnte ich mir die Reise leisten.“ Sagt der andere: „Das ist ja vielleicht ein Zufall! Ich bin hier, weil es bei mir eine Überschwemmung gab. Und die Versicherung hat so gut gezahlt, dass etwas Geld übriggeblieben ist und ich mir diese Reise leisten konnte.“ Sagt der erste: „Das ist ja ein Ding. Aber wie haben Sie die Überschwemmung zustande bekommen?“

Der 1. April ist schon fast 5 Monate her und es gab noch immer keinen Aprilscherz

Carlsen vs. OpenAI: ChatGPT erstellt ganze Druckvorlagen für „NEINhorn"-Plagiate. Auf Anfrage kann ChatGPT komplett neue Buchtitel zum „NEINhorn" erstellen, inklusive falscher ISBN. Deshalb zieht der Carlsen Verlag gegen OpenAl vor Gericht.

Um Frauen beim ersten Date direkt zu zeigen dass ich ein Typ mit Humor bin, trage ich oft einen Fairtrade Jutebeutel mit der Aufschrift „Bitte nicht schubsen ich hab Joghurt im Beutel“

Sie sind mit der ganzen Familie zum Schwimmen gekommen.

1LIVE: „Das Wetter reicht schon fast zum Grillen.“ Seit wann ist Grillen bitte wetterabhängig? Solange die Kohle nicht anfängt zu schwimmen, kann man immer grillen. Spongebob grillt Unterwasser was uns das - grillen geht immer

Ich bin, wenn ich versehentlich auf Mittelalter-Märkte gerate, immer fasziniert, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crepes gekannt haben.

Ich atme Luft für dich. - Ich pumpe Blut für dich. - Ich filtere Abfall für dich. - Titties.

Prüfer zum Prüfling: "Mit dem, was Sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

Sie sollten weniger Stress haben. - Okay. - Womit fangen Sie an? - Ich öffne meine Banking-App nicht mehr.

Manchmal müssen wir einfach raus. Raus aus unserem Alltag. Raus aus unseren Gedanken. Raus aus all den Dingen, die sich gerade so wichtig anfühlen. Nur um dann zu merken, dass manche unserer Sorgen eigentlich gar nicht so groß sind.

Sauerteigbrot lässt deinen Blutzucker um bis zu 25% flacher steigen als normales Weißbrot, obwohl beide fast gleich viele Kalorien haben. Die Milchsäurebakterien haben die Stärke schon vorverdaut, bevor der Teig überhaupt in den Ofen kommt.

Stromausfall 2 Stunden WLAN aus, kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein.

Der Arzt und die Badewanne. Bei einem Arztbesuch fragte ich meinen Arzt: "Herr Doktor, woran erkennen Sie, ob eine ältere Person in ein Pflegeheim sollte?" - Er antwortete: "Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir der Person einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten sie, die Badewanne zu leeren." - Ich sagte: "Ach, ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, weil er größer ist." - Der Arzt sah mich an und sagte: "Nein ... ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit Fenster?"

An der Grenze zwischen Frankreich hält ein Zöllner einen Autofahrer an. Er sitzt am Steuer mit einer Flasche unter seinem Arm. "Was ist das da in der Flasche?", fragt der Zöllner. Sagt der Autofahrer: "Das ist Wunderwasser, ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner nimmt ihm die Flasche ab, entkorkt sie und riecht daran. "Das ist ja Wodka!" Sagt der Autofahrer: "Sehen Sie, ein Wunder!"

Der Schnecken-Rennfahrer. - Tut mir leid, Bernd! Ich schaffe das Schneckentempo einfach nicht! - Egon, du bist seit 3 Jahren auf dieser Straße unterwegs.

Facebook bei 230 km/h. Gefällt mir!

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