Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (103)

Zwei Bergsteiger klettern einen Gletscher hinauf. Plötzlich rutscht einer aus und stürzt in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan?", ruft sein Freund. "Nein!" "Wirklich nicht?" "Nein! Ich falle noch!"

Leon, was ist denn mit deinem Auge passiert? - Vor dem Supermarkt stand eine vollbusige Blondine mit zwei Hunden. - Sie fragte mich, ob ich die Zwei einen Moment lang halten kann. - Und dann? - Ich hab wohl die falschen Zwei genommen.

Ich bin heute richtig schnell... - Wer schnell läuft, ist nur zu faul, lange zu laufen!

Bereits 2 Tafeln Schokolade täglich decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.

Ich hab Schnittstellenprobleme. Warte, ich fahr nochmal neu hoch. - Nie wieder Informatiker!

Früher hatten Babys Schnuller! Früher hattet ihr auch Faxgeräte.

Bevor der Airbag erfunden wurde, haben sich Autofahrer vor einem Unfall ein Daunenkissen vor das Gesicht gehalten.

Fußball: Spieler fällt auf Rasen, bleibt schmerzverzerrt liegen, muss rausgetragen werden. Motorradrennen: Fahrer stürzt bei 145 km/h, rutscht hunderte Meter über den Asphalt, überschlägt sich im Kiesbett, knallt in Reifenwand und beschwert sich, weil er mit kaputter Maschine nicht weiterfahren kann.

Als ich im Schrebergarten war, habe ich einen Song von Rammstein angemacht und mit meinen Kumpels ordentlich abgerockt. Da ruft meine Frau: „Mach das aus, der Hund vom Nachbarn hat angefangen zu bellen!“ Also habe ich meiner Frau erklärt, dass der Hund des Nachbarn ein Deutscher Schäferhund ist und dass er nicht bellt, sondern singt.

ich liebe extrovertiert sein ich hab an der kasse schamlos gefragt ob ich vor kann weil mein bus kommt hatten alle kein problem mit ich steig in den bus ich riech ott ich frag von denen wer hat und krieg einfach ein gramm geschenkt leben ist toll

Was wäre, wenn wir uns selbst und andere einfach akzeptieren würden?

Wenn ihr gerade erst angefangen habt, euch zu treffen, und jeder von euch einen anderen Kussstil hat.

Wohin fahren Sie?

Habe nur 9 von 10 Duplo gegessen. Weil ich Selbstkontrolle habe. Und nicht einfach immer direkt die komplette Packung von irgendwas esse.

Ich habe ein Buch über das Stockholm-Syndrom gelesen. Anfangs habe ich es gehasst, aber jetzt liebe ich es.

Mein Hund darf nicht aufs Sofa. Das weiß er ganz genau. Sobald ich reinkomme, springt er runter. Ich frage mich inzwischen, ob er wirklich Angst vor Ärger hat oder einfach nur keine Lust auf Diskussionen.

Korrigiert mich, aber für den Großteil aller Büroarbeiten braucht man eigentlich weder eine Ausbildung noch ein Studium. Mit ein wenig Einführung in die Thematik schafft das jeder Mensch. Deshalb ist es immer wieder faszinierend, wie für Berufe mit Mails beantworten und Excel-Tabellen bearbeiten, Studiengänge und viel Berufs- erfahrung erwartet werden.

Ich hasse es zu diskutieren. Lass uns einfach darauf einigen, dass ich Recht habe.

Da viele offenbar den Plural immer noch nicht richtig bilden können, hier ein paar anschauliche Beispiele für euch: Zitrone - Zitrtwo. Einsatz - Zweisätze. Stein - Stzwei. Unordnung - uno dos tres rdnung. Dudelsack - Ihrdelsack. Stimmt, ist schon kompliziert. Aber es ist ja noch kein Zweistein vom Himmel gefallen.

Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Schatz!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich fuhr sie in das Schlagloch, das da stand. Wenigstens habe ich sie gewarnt. Auf meine Art.

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