Neue Bilder und Memes - Extra - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Liebe Bundesrepublik Deutschland, danke für die extra Stunde Schlaf. Leider hindern meine Kinder mich daran, sie in Anspruch zu nehmen. Ich bitte daher um entsprechende Auszahlung. Kontoverbindung liegt vor.

Ich drehe meine Uhr nicht zurück. Das Letzte, was ich jetzt brauche, ist eine Extrastunde im Jahr 2026!

Jürgen hätte vor dem Start seinen extra starken Herzschrittmacher deaktivieren sollen.

Die Wocheneinkaufs-Tasche. Fasst exakt einen Einkauf für 100 Euro. Passend für Butter, Kaffee und Olivenöl. Mit extra Fach für den Kassenbon. Kofferraum nicht mehr nötig. Preis: 4,99 Euro. Nächste Woche 5,49 Euro. Früher brauchte man für 100 Euro einen Einkaufswagen.

Herbst-Mädels, die sich darum streiten, wer das Foto beim Blätterwerfen machen darf - mit Laub, das vorher extra jemand zusammengeharkt hat.

Laut EU wirft jeder von uns zu Hause 69 Kilo Essen im Jahr weg. Bei mir läuft das so: Samstag kaufe ich Gemüse für eine gesunde Woche. Süßes extra nicht. Montagabend löffle ich dann den Backkakao, den ich hinten im Schrank finde. & Donnerstag drauf ernährt sich die Biotonne gesund.

EXTRA-TIPP: Wenn Sie im Bewerbungsgespräch gefragt werden, wann Sie zuletzt Alkohol getrunken haben - NIEMALS auf die Uhr schauen!!!

Es ist so traurig. Nichts wird mehr in Deutschland hergestellt. Ich habe extra einen Grundig Radiowecker gekauft, aber auch da stand drauf "Built in Antenna". Ich weiß nicht mal, wo Antenna liegt.

Heute extra früh aufgestanden um länger ein Arschloch zu sein.

Freunde, die direkt eine Ausbildung gemacht haben: Kaufen sich ihr erstes Auto, planen den Hausbau und investieren in ETFs. Ich: Freue mich astronomisch, wenn der Döner-Mann mir heute zwei Servietten extra gibt.

Jeden Morgen, wenn mein Wecker klingelt, kommt meine Katze und will halb unter die Decke. Die ganze Nacht liegt sie nur auf dem Fensterbrett, aber morgens muss sie dann kuscheln. Also mache ich was? Ich stelle den Wecker extra früher. Und wofür mache ich das? Alles für die Katz.

Wollen wir kuscheln? - Nee, ich wollte gerade Kekse mampfen. - Hab bereits alle Kekse extra für dich gefuttert! - Jetzt bleibt nur noch Kuscheln! - Ich kuschel dich auf direktem Weg ins Krankenhaus.

Wenn du extra kein Bier für den Abend gekauft hast, damit du nicht trinkst, und jetzt ist Abend und du hast kein Bier.

Fischer: "Der Köder ist extra teuer!" - Forelle: "Dann iss ihn doch selbst."

1.500 mg Kurkuma-Extrakt täglich lindern Knieschmerzen bei Arthrose genauso stark wie 1.200 mg Ibuprofen, nur ohne Magenbeschwerden. Verantwortlich dafür ist das Curcumin.

Was steht hinter der Zuckersteuer? - Cola Zero enthält überhaupt keinen Zucker! - Weisst du was? Ich werde Cola Zero extra besteuern!

Unsere Sorte des Jahres - Ritter SPORT Monatspackung 4 Große Stücke - Jeden Montag Morgen 1 Stück im Mund zergehen lassen - Montagsdepressiva - Mit extra viel Schokoladenanteil, deshalb auch bei starker Montagsdepression geeignet.

Es besteht erhöhte Waldbrandgefahr und Sie bestellen Ihren Sekt extra-trocken?!?

Wenn das Date in der Eisdiele instant unangenehm wird. Er bestellt extra im Becher. Eisverkäufer bringt den Move: „Na, da leckt wohl jemand nicht gerne!“ Er läuft komplett rot an. Sie schaut dezent traurig und nickt unauffällig.

Und ich sagte extra noch: Pack nur ein, was du für eine Woche Urlaub wirklich brauchst!

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