Neue Bilder und Memes - Extra - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Hallo welcher Stall ist das und ich würde das Pony auf 40 Euro bieten? Und darf man dann mit den Pony machen was man will und ausreiten? - Man darf nach Absprache vieles machen. Wie alt bist du? Lenny hat leider Asthma, daher muss jeden Tag inhaliert werden und Heu gewässert werden. Dadurch ist er nicht immer reitbar. Man kann mit ihm ausreiten, wenn das Vertrauensverhältnis zwischen dem Pferd stimmt. - Können wir zu dem Stall mal kommen und vielleicht die reitbeteiligung nehmen meine Tochter würde den gerne haben. Sie ist 8 Jahre alt. Und welcher Stall können sie mir ein Bild schicken auf googel. - Ich habe extra zwei Mal in die Anzeige geschrieben, dass die Reitbeteiligung erst ab 18 Jahren zu vergeben ist. - Lenny hat Asthma und muss jeden Tag mit einem Inhalator vernebelt werden, außerdem muss sein Heu gewässert werden, er bekommt Medikamente und das muss alles zuverlässig erledigt werden. Außerdem müssen abends die Pferde, insgesamt 5, von der Wiese geholt werden.

„Ah Sie haben also 9/10 Halsschmerzen beim Schlucken? Hier nehmen sie diese Antibiotika die so groß sind wie ein Elefantenbaby, mit extra kantigen Seiten damit es richtig schön zwirbelt. Als Bonus bleiben sie genau hinten an der Zunge Hängen und drücken gegen Ihre entzündeten Mandeln. Gute Besserung“.

Ich hab gestern extra früher geschlafen, damit ich heute weniger müde bin. Und? Hat’s geklappt? Nein. Aber ich bin jetzt früher müde als sonst.

Wenn du im Hotel extra bezahlt hast, um ein Zimmer mit Balkon zu haben.

Wenn du den Toast extra nochmal runter drückst, weil er aussieht wie Ed Sheeran und dann springt einem plötzlich Barack Obama entgegen...

Was die Jugend von heute nie verstehen wird:Samstag Nacht extra für den Partyfotografen posiert. Sonntag früh panisch Bild 1 bis 350 auf der Disco-Website durchgeklickt.Nervenkitzel pur.

"Er hat extra Urlaub genommen, wartet seit 7 Stunden auf das Paket und muss jetzt dringend kacken. Lasst jetzt den Paketboten genau ein Mal klingeln und werft dann sofort einen "Zustellung leider nicht möglich"-Zettel in den Briefkasten irgendeines zufälligen Hausbewohners."

Die Jugend heute kennt diesen Nervenkitzel nicht mehr: Samstag in der Disco extra für den Party-Fotografen posen ... und Montag erstmal 459 Bilder auf der Partyseite nach sich selbst absuchen. Wart ihr auch dabei?

"Er hat extra für den Brückentag einen Tag Urlaub geopfert. Stellt für das gesamte Wochenende die Regenmaschine an. Ich wiederhole: Regen bis Sonntag Abend!"

Was zum? Pfand auf Käse??? Was erwarten die von mir - mit Käse, extra zzgl. Pfand (1,50 €)

Danke an den Audi Fahrer, der mich extra überholt hat, um mir zu zeigen das hinter der Kurve ein Blitzer steht und man nicht zu schnell fahren darf. Süß von dem.

Manchmal, wenn ich eine Sache erledigt habe, die nicht auf meiner To-Do-Liste stand, füge ich sie nachträglich hinzu und streiche sie dann durch... nur für diese Extra-Dosis Dopamin!

Streichle deinen Hund ein Bisschen länger. Geh ein Stück weiter mit ihm spazieren. Gib ihm ein extra Leckerli. Nimm ihn mit auf ein besonderes Abenteuer. Du bist buchstäblich alles, was er hat.

Ein Mandant kommt einen Tag vor der Gerichtsverhandlung in die Kanzlei seines Anwalts und sagt: „Wenn Sie es schaffen, dass ich morgen mit 10 Jahren Gefängnis davonkomme, gebe ich Ihnen 1.000 EUR extra." Am nächsten Tag vertritt der Anwalt ihn selbst vor Gericht. Sein Mandant ist gespannt auf das Urteil und kommt gleich am nächsten Tag zurück in die Kanzlei. „Und, was ist nun?" fragt er. Der Anwalt antwortet: „Das war ein schönes Stück Arbeit für mich - die wollten Sie doch glatt freisprechen!"

Extra schlau, nur heute! - Dann brauch ich zwei!

Liebe Leserinnen und Leser - Ein paar Worte von Frau Sommer (seit 19 Jahren hier) Ich flüstere seit fast zwei Jahrzehnten. Beruflich. Ich bin leise. Das ist mein Job. Trotzdem muss ich jetzt laut werden. Auf Papier. Das Flüstern: Es gilt für ALLE. Auch für Sie, Herr Brandt, der jeden Dienstag seine Ehefrau am Telefon anruft und fragt: "Soll ich Hackfleisch mitbringen?" Das ganze Erdgeschoss weiß jezt, dass Ihre Frau Frikadellen macht. Jeden Dienstag. Die Rückgabe: 4 Wochen Leihfrist. Nicht 4 Monate. Frau Petersen hat "Der Schwarm" seit Oktober 2025. OKTOBER. Frau Petersen, Frank Schätzing hat seitdem ein neues Buch geschrieben. Sie sind noch beim alten. Bitte. An den Jugendlichen, der in der Sachbuch-Abteilung schläft: Wir wissen, dass Sie hier WLAN nutzen und keins der Bücher anfassen. Wir tolerieren das. Aber das Schnarchen stört die Rentner-Lesegruppe. Die sind extra leise. Für Sie. Essen: NEIN. Nicht "nur ein kleiner Snack". Die Krümel in "Darm mit Charme" auf Seite 47 - wir wissen, dass das Kekse waren. Die DNA-Analyse steht noch aus. (Scherz. Vielleicht.) Bücher mit Eselsohren zurückgeben: Es gibt Lesezeichen. Die sind KOSTENLOS. Hier. Bei mir. Seit 19 Jahren. Nimmt keiner. KEINER. Ihre Frau Sommer. PS: An Herrn Brandt - es war gemischtes Hack. Falls es Sie interessiert. Mich interessiert es mittlerweile auch.

Ich sitze im Zug, um mich herum eine Gruppe älterer Frauen, die gemeinsam verreisen. Eine hat die Versorgung über, verteilt Brötchen. Sie macht einen extra Teller, den sie mir mit den Worten: "Das ist ohne Fleisch!" anbietet. Zusammen lebt es sich leichter.

Meine Eltern haben mittags gegoogelt, ob es heute Veranstaltungen gibt und einen Markt gefunden, den sie besuchen wollten. Sie haben sich extra beeilt, damit er nicht schon geschlossen ist. Sie waren sieben Jahre zu spät da, weil sie auf ein uralten Eintrag in den Suchergebnissen geklickt haben.

Should have given that student extra credit instead of marking it incorrect.

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