Neue Bilder und Memes - Extra - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

Wir haben alle diese eine Freundin, die so Auto fährt, als hätte sie ein Extra-Leben.

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Nichts ist riskanter, als morgens nochmal die Augen zu schliessen für diese extra Minute schlaf.

Eine japanische Firma gibt nicht rauchenden Mitarbeitern 6 extra Urlaubstage im Jahr.

Er hat die ganze Zeit „geprahlt", dass er super scharf essen könne und hat im Thai Restaurant extra scharf bestellt. Später bei mir hat er dann meine Toilette zerstört und musste nach Hause gehen.

Hab ein Gespräch zwischen Kassiererinnen mitbekommen. Immer wenn sie sehen, dass ein Kind von der Mutter am Kassenband stehengelassen wird, machen sie extra schnell, um die wachsende Panik in den Augen des Kindes zu sehen. DIE MACHEN DAS MIT ABSICHT!

"Verkauf Sie eigentlich extra große Kondome?" "Ja, natürlich!" "Kann ich hier warten und gucken wer die kauft...?"

Da habe ich extra 20 kg für eine Rolle zugenommen und dann gemerkt, dass ich gar kein Schauspieler bin.

Extravagante Taube

Ich: Den Döner bitte extra scharf - Auch ich 10 min später:

Beim Zoll. - „Kann ich bitte alle Papiere für das Auto sehen?" - Ich, sehr stolz, den heute Morgen extra dafür angelegten Ordner vorgelegt. - Antwort: ,,God, you are so German. Go, just go."

Sie, wenn er die Einkaufsliste exakt abgearbeitet hat - nichts verrgessen, nichts extra!

Extra 5 Minuten früher aufstehen, um sich Brote zu schmieren, die man dann zuhause vergisst. - Die Alzheimer-Diät. Wird bestimmt bald ein echter Trend.

Wir haben gestern bei uns in der WG eine Party geschmissen. Gerade klingelte ein Gast und wollte seine 4 Pfandflaschen wieder mitnehmen. Er ist deshalb extra von Barmbek nach Harburg gekommen

Gestern gab es extra scharfes Essen!

Ich habe Kondome in allen Farben der olympischen Medaillen. Heute hatte ich extra mal Gold aufgezogen. - Nimm doch zur Abwechslung mal Silber und komm als Zweiter.

Du bist cool. Lass uns Freunde werden! - OK, aber einfach nur Freunde. Ist nicht persönlich gemeint. - Ich will nämlich keine Beziehung oder... andere Sachen. - Jetzt hab ich extra schon Kondome gekauft.

Mein Schwager fährt immer extra schnell Auto, wenn ich auf dem Rücksitz sitze, weil er lustig findet, dass ich das nicht gut ab kann. Also hab ich mir den Finger in den Hals gesteckt und in seinen Wagen gekotzt.

Wenn du dir beim Bäcker ein Käsebrötchen kaufst und die Verkäuferin dir ein Brötchen mit extra Käserand gibt:

Bevor sie feiern geht, hole ich meiner Freundin immer schnell noch einen Döner mit extra viel Soße und Zwiebeln. Vertrauen ist gut, Knofi ist besser.

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