Neue Bilder und Memes - Extra - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Habt ihr extra kleine Kondome? Frage für einen Freund. Ich kenne ihn! Er hat keine Freunde!

Life Hack Nr.37 - Wenn du etwas isst Klopapier dazu essen damit dein Popo wenn du Kaka machst von der Kaka direkt sauber wird dann musst du nichtmehr extra wischen

Wenn er etwas begriffsstutzig ist und du extra die Landebahn beleuchten musst...

Wenn du dein Haustier extra in dein Zimmer bringst, es aber wieder zur Tür herausläuft:

Der linke Autofahrer fuhr extra langsam an unser Blitzer-Auto ran und zeigte dann unseren Kolleg., was er von der Geschwindigkeitskontrolle hält. Er rechnete nicht mit dem anderen Auto, welches zu schnell fuhr - Der rechts bekommt eine OWi und der links eine Anzeige wegen Beleidigung.

Jetzt habe ich mir extra eine Fettschicht angefressen, meine Bewegung stark runtergefahren und nun stelle ich fest, dass ich gar kein Winterschläfer bin. Warum sagt mir das denn keiner?

Viel zu teuer, da muss man doch ein extra Badewannenticket lösen.

"Extra scharf?" - Ich: "Ja, hau ordentlich drauf!" - Ich, 2 Stunden später:

Der Swinger-Club Auch so eine Erfindung für Leute, die immer eine Extra-Wurst brauchen!

Manchmal fahr ich extra weit in die Parklücke rein, um anderen Hoffnung zu machen. - Peter, 53, Smartfahrer

Da fliegt man extra nach Kolumbien um dem tristen Wetter hier zu ent- fliehen, da stehen die doch echt auf der Straße und verkaufen Schnee in kleinen Tüten. Also ich hab echt die Nase voll!

Wer über Weihnachten einen Fake-Freund braucht, ich hätte Zeit. Heiligabend: 200€ 1+2 Weihnachtstag: je 300€ Vom 24.12-26.12 (00:00 Uhr): 1000€ Silvester: 500€ Hinweis: Das Essen muss inklusive sein. Knutschen und Fummeln kosten extra (Gefahrenzulage). Trinken mit den Schwiegereltern kostet ebenfalls extra. Gönnt euch Mal was gutes, und nutzt die Gunst der Stunde. Bei Fehlverhalten unter Alkohol bin ich nicht haftbar. Also meldet euch

Ich hätte jetzt gerne den Extrakt von gemahlenen Kaffeebohnen an zarter Kuhsaft-Jus auf Zuckerbett in Porzellankruste.

Freundin: "Schatz, ich muss heute doch spontan arbeiten. Es tut mir leid, dass du dir extra für mich freigenommen hast." Ich: "Ach schade." Meine PlayStation: Piep

Meine Pizza lasse ich extra länger im Ofen, damit viele Kalorien schon vorher verbrannt sind. Mandy, 18, schreibt ihren Ernährungsplan selber

Ich entwickle ein Shampoo mit Orangenöl und einen dazu passenden Conditioner mit Zitronenextrakt und nenne die Produktserie Nimm 2 - Vitamine und Waschen

Veganer heute: Warum gibt es die Dinonuggets in extra crunchy gold edition Glitzerpanade nicht in vegan oh maaaan/ Veganer früher: Wenn ich dieses Gewürz auf meinen Reis mit Bohnen streue schmeckt es bestimmt leicht anders als sonst immer juhu

Wenn ich meiner Hausarbeit noch ein paar extra Quellen hinzufüge, die ich nicht mal gelesen habe!

Das erste Mal war der Lack schon nach fünf Tagen wieder stumpf. Dann nach drei. Wie lang soll das jetzt halten? Das kannst du jetzt... extrapolieren.

Chef: "Was ist hier los?" - Ich: "Paul ist sauer, weil er sein Sandwich extra beschriftet hat und ich versehentlich..." - Paul: "Nicht versehentlich! Absichtlich!" - Ich: "Na gut... Weil ich absichtlich mit seiner Frau geschlafen habe."

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