Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (465)

Im Matheunterricht: Schüler: "Ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin von heute Nacht noch sexuell ermüdet." Lehrer: "Dann schreib halt mit der anderen Hand!" 1:0 für den Lehrer.

Du weißt, du hast dein Leben im Griff, wenn du keinen Schimmer hast, wer Germany's Next Topmodel gewonnen hat und es dir im Grunde auch völlig egal ist.

Bei ein paar Menchen wünsche ich mir Häkchen auf der Stirn wie bei WhatsApp, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

Vor was CDU/CSU und FDP warnen sollten: • Alters- und Kinderarmut • soziale Ungerechtigkeit • Wohnungsnot • Lehrermangel • Pflegenotstand • Rechtsextremismus • Hetze • Artensterben • Klimawandel Vor was CDU/CSU und FDP warnen: • "Schreckensszenario" Rot-Rot-Grün

Klar ist Sex geil, aber Weihnachten ist halt öfter.

Ich: „Mein Ex-Freund..“ Sie: „Dein Ex-Freund, bist du etwa schwul?“ Ich: „Ja, ich bin schwul und hatte sogar schon 'ne Beziehung mit einem Mann.“ Sie: „Krass, sieht man dir gar nicht an!“ Ich: „Das du dumm bist habe ich auch nicht sofort gesehen…“

Menschen die "Lol" sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch "Stöööööhn" ansatt zu stöhnen...

So, Jungs. Sucht Euch ne Parkbank, schlagt kurz die Hände vors Gesicht und Zack! vergessen ist die olle Hexe, die Euer Herz gebrochen hat.

Im ersten Ehejahr strebt der Mann die Vorherrschaft an. Im zweiten kämpft er um Gleichberechtigung. Im dritten ringt er um die nackte Existenz.

Die lieben Frauen und ihre Logik: Silikoneinlagen im BH, künstliche Fingernägel, Bräune aus dem Solarium, unzählige Extentions im Haar, aber Hauptsache sagen: "Ich bin Veganerin, weil ich Natur pur Liebe!"

"Das Schöne an der Ehe ist ja, dass ich Sex haben kann, wann immer ich es will!" Meine Frau lacht immer noch.

"Um traurige Erinnerungen zu vermeiden, Sex immer an Orten haben, die man nie wieder sehen wird." "Im Fitnessstudio?"

Neulich in der Ambulanz: Patientin: "Meine Heilpraktikerin hat durch Bioresonanztherapie festgestellt, dass ich ein Problem mit meinen Sexualschleimhäuten habe!" Hat die Patientin 168 Euro gekostet, aber ICH soll das Problem jetzt lösen - Freitagabend, 19 Uhr!

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