Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (466)

Mein Traum war immer in jedem Zimmer meiner Wohnung Sex zu haben. Nun ziehe ich aus und habe es nur knapp nicht geschafft. P.S.: Ich suche Nachmieter für meine Einzimmerwohnung.

In der Bar: Er: "Werden wir heute noch Sex haben?" Sie: "Nein! Mein Arzt sagt, nichts Fettes mehr am Abend." 1:0 für Sie

Ich antworte auf Sprachnach- richten ja immer noch konsequent mit Text.

Alle sagen "Sei du selbst!" Und dann flippen sie aus, wenn du homosexuell, über- -gewichtig, tätowiert oder anderer Meinung bist.

"Der Sex gestern mit dir war echt gut." "Ja? Hast du noch lange gemacht?"

"Schatz, hast du Lust auf Sex?" "Na gut, du weißt ja wo alles ist. Gute Nacht."

Zur Erinnerung: Homosexuell zu sein sucht man sich nicht aus. Man schadet niemandem damit. Man kann's nicht ändern. Sollte man auch nicht müssen. Homophob zu sein sucht man sich letztendlich aus. Man schadet anderen damit. Man kann's ändern. Sollte man verdammt noch einmal auch.

Es gibt Menschen, die bleiben nach einer Trennung noch befreundet und kommen gut miteinander aus. Und dann gibt es die Ex meines Kumpels. Sie arbeitet bei seiner Krankenkasse und hat ihn dort im System als verstorben eingetragen.

"Schatz, mein Frauenarzt sagt wir können erstmal keinen Sex haben." "Und was sagt dein Zahnarzt?"

An alle Männer: Neue Sexstellung: "Der verrückte Stier!" Wie sie funktioniert? Ganz einfach: 1. Nimm deine Freundin von hinten. 2. Langsam beugst du dich nach vorne und klammerst dich um ihren Körper. 3. Jetzt flüsterst du in ihr Ohr: "Deine beste Freundin liebt diese Stellung auch!" 4. Versuche so lange wie möglich auf dem verrückten Stierzu bleiben!! Mein Highscor: 4,58 sec., ein blaues Auge und 5 Monate kein Sex. Viel Glück!

Wenn ihr wüsstet mit wem von euch ich schon gedanktlich Sex hatte, nachdem ich das Profil gestalkt habe!

Man sagt, ich trinke nichts. - Jeder will dich abfüllen. Man sagt, ich bin Vegetarier. - Jeder will dir Fleisch andrehen. Man sagt, ich habe keinen Sex. - Nichts.

"Wir können nicht länger befreundet sein, du bist total sexbesessen!" "Du interpretierst da zu viel rein, raus, rein, raus..."

Seitdem ich ausgezogen bin, habe ich folgendes gelernt: - 100€ sind gar nichts - Staub vermehrt sich exponentiell - Selbst wenn man den ganzen Tag nur auf dem Sofa liegt, entsteht wie durch Magie Unordnung in der ganzen Wohnung

Gerne wäre ich elegant und sexy. Aber heute ist Sonntag, da reicht faul und geil!

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