Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (444)

"So besser oder schlechter?" "Schlechter" "So besser oder schlechter?" "Besser" "Wie ich mir Sex mit einem Optiker vorstelle..."

Kenne exakt 2 Sorten von Fahrscheinkontrolleuren: Kontrolletti: „Die Fahrscheine bitte!“ Ich: (zeige Ticket) K#1: „Die DNA auf Ihrem Ticket weist Ungereimtheiten auf, bitte zeigen Sie Ihre Geburtsurkunde!“ ____ Ich: (zeige Sanifair-Bon) K#2: „Hey danke mein Freund, gute Fahrt!“

Frauenministerin: Ich hab noch nie Sexismus erlebt. Finanzminister: Ich hab noch nie mein Konto überzogen. Bildungsminister: Die Wissenschaft soll sich nicht überall einmischen. Kanzler: Über mich wurden auch schon Witze gemacht. Wirtschaftsministerin: Firmen sind unsere Kunden.

[Einen Orgasmus erleben] FRAUEN: - der ganze Körper vibriert - nur für diesen Moment trainierte Glücksgefühle kommen zum Einsatz - im Innern der Vagina spielt eine Mini Coverband „I‘m so exited“ von den Pointer Sisters - alle Hormone liegen sich in den Armen. MÄNNER: - Plopp!

Hab zufällig meinen Ex getroffen, der mich damals monatelang mit einer anderen betrogen hat. Sie haben jetzt ein Kind und es heisst Janina... Janina... Das. Ist. Mein. Fucking. Name! Was ist bei denen denn kaputt im Kopf?

Werd nie vergessen als ich meinen Ex im Bett mit 'nem Mädel erwischt hab' und er meinte sie wäre eigentlich lesbisch und das alles nur ein Youtube Prank, er hätte bloß vergessen die Kamera aufzustellen. REAL FUCKING STORY

Text im Internet: "Viele Tiere in Australien konnten die Brände über- -leben, weil Wombats sie in ihre Höhlen ließen." Mein Gehirn: "Tiere sind toll!" Weiter unten: "Dies ist nur ein Social-Media- -Beitrag und nicht wahr." Mein Gehirn: "Menschen nerven... Tiere sind trotzdem toll!"

An dieser Stelle möchte ich mich bei Netflix bedanken, weil es mich vor TV-Highlights wie dem Dschungelcamp und Germany's Next Topmodel bewahrt.

"Schatz, macht mich das Kleid dick?" "Du wirst nicht wütend, wenn ich die Wahrheit sage?" "Nö, ist ok." "Ich hatte Sex mit deiner Cousine."

Ich habe im letzten halben Jahr unglau- blich tolle Männer kennengelernt. Gut aussehend, interessant, eloquent, großartige Jobs und alle samt verheiratet. Liebe Ehefrauen, Ihr habt top Männer. Ihr müsst sie wieder wahrnehmen, miteinander reden und Sex haben. In Neid geschrieben.

Das lässt mir gerade das Hirn explodieren: Würde man die gesamte Landfläche der Erde auf alle Menschen aufteilen, bekäme jeder ein Quadrat mit einer Seitenlänge von ca. 140 Metern. Nicht mehr. Die Erde ist groß. Aber wir sind unfassbar viele.

Idee: Die Zaubersprüche in Harry Potter Filmen mit denen aus Bibi Blocksberg ersetzen... "Eene meene Klopapier, öffne jetzt diese Tür, Hex-Hex!"

Mann: "Wir finden eine neue Sportart für Dich. Wobei hast Du Dich denn noch nie verletzt?" Ich:"Beim Sex." Mann: "Aber Du willst doch was machen was Du gut kannst..."

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