Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (446)

Heute ist mir alles egal. Jetzt wird eskaliert. Ich mache die Ritter Sport Tafel auf, ohne sie vorher zu knicken. Next stop: Hells Angels

Entspannt euch: Es gibt kein Problem, das man nicht durch Reden, eine Therapie, Alkohol, Pizza, Sex, Erpressung oder einen Auftragskiller lösen könnte.

Es gibt Menschen, die schauen kurz auf einen Text und wissen sofort alles was da steht. Und dann gibt es mich. Ich kann während des Lesens gedanklich komplett abschweifen und muss den Text dann noch mal lesen.

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Seit meine Freundin ein Kind möchte haben wir rund um die Uhr Sex. Ob ich ihr sagen sollte, das ich seit 5 Jahren sterilisiert bin?

Ich bin wie ein Mönch. Halt nur ohne das schweigen, das Sex Ding und die innere Ruhe. Aber ich sitze sehr viel auf dem Boden und esse.

Telefon-Anruf beim Rundfunk- Psychologen und Lebensberater Doktor Markus. Eine junge Dame meldet sich etwas verlegen: "Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin strikt dagegen, aber er bleibt hart."? Doktor Markus: "Junge Frau, werden Sie weich, solange er noch hart ist!"

„Alexa, ich stöpsele Dich mal kurz aus, dann kannst Du Dich ausruhen.“ So etwas wundervolles hat die Tochter zu mir noch nie gesagt.

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Fakt ist! Sex bekommst du heutzutage überall. Doch wahre Liebe findest du nur selten.

„Mama, ich esse doch kein Fleisch“ „Aber ich habe extra Biokalb für Dich gekauft. Komm, hier, probier wenigstens mal ein Stück.“ Jetzt gerade, bei tausenden Familien...

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