Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (443)

Am Zebrastreifen für ein Kind gebremst und gleichzeitig reflexartig nach dem Döner auf dem Beifahrersitz gegriffen. Ich wäre eine gute Mutter.

Was habt ihr eigentlich alle mit Alexa? Wenn ich was brauche, sag ich einfach: "Michael, mach das Radio an." "Michael, stell den Wecker auf 9 Uhr." "Michael, back Pizza." Michael ist mein Freund.

Wenn Fußball nicht existieren würde, wäre Ronaldo nur ein ganz normaler Mensch. Vielleicht bin ich mega erfolgreich in einer Sportart, die gar nicht existiert und deshalb bin ich so gewöhnlich.

Safer Sex ist sehr wichtig. Fesseln Sie Ihren Partner ans Bett, damit er nicht runterfällt.

Kind: "Party. Sex. Drogen. Rock'n'roll. Blabla." "Haben wir eigentlich mal über Verhütung gesprochen?" Kind: "Du hast drei Kinder, Papa! Wie sollte ich dich da jemals ernst nehmen?" :o

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 EUR bekommen!" Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 EUR im Monat auskommst."

Beim Sex stelle ich mir manchmal vor, wie es wohl zu Zweit wäre...

Älterwerden ist schon sexy - man stöhnt viel mehr. Nicht unbedingt beim Sex - aber z.B. Beim Aufstehen.

Ich nehme einen "Sex on the beach"! Das dauert noch.

"Ich schlüpf nur kurz in etwas Bequemeres." Im Film: Frau kommt in sexy Dessous wieder. Im echten Leben: Frau kommt mit Jogginghose und altem T-Shirt wieder.

Zwei Kerle in der Kneipe: "Ich komme ständig zu früh beim Sex." "Wie unfair. Denke doch mal an deine Frau!" "Du hast Recht. Das könnte helfen..."

Bei Sex in unserem Alter, weiß man nie ob es jetzt ein Orgasmus war oder ein Herzinfarkt.

K3 musste aus einem Text alle Adjektive heraussuchen und mit ihren Steigerungsformen aufschreiben. Es ist fast alles richtig. Ich denke, aus der Klasse hat er am kaumsten Fehler gemacht.

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