Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (235)

Explosiver Streit: Großer Wirbel um Schweinefleisch-Spruch vor Lokal in Bad Ischl... Aufregung in Bad Ischl! Auslöser ist ein für seine lustigen Sprüche bekannter Wirt. Sein Text über Menschen, die Schweinefleisch essen, hat Sprengkraft. Und ging in den Augen mancher angesichts der ohnehin angespannten politischen Großwetterlage zu weit. Andere stimmen dem Lokalbesitzer zu. Menschen, die Schweinefleisch essen, neigen Statistisch gesehen Weniger häufig dazu, sich und andere in die Luft zu sprengen.

Wir hören auf Arbeit immer Radio. Der neue Azubi kann zwar kaum Deutsch (er ist Afghane), hat aber textsicher bei "Skandal im Sperrbezirk" mitgesungen. Denn:"das kommt oft in Disko" ich wüsste gerne wo der Junge feiern geht

Liste mir die religios extremitischen Terrorgruppen der letzten 40 Jahre auf. Schreibe die Religion und das Gründungsadtum dahinter und sortiere die Liste nach Häufigkeit. Keine Erklärungen. Einfach nur eine Liste.

Menschen, die sapiosexuell sind, fühlen sich zu intelligenten Menschen sexuell hingezogen.

Es existiert ein gewisser Wettbewerb in der Nachbarschaft... nachdem ein Nachbar gestern bereits seine Weihnachtsbeleuchtung am Haus angebracht hat, werde ich ihn nachher zu unserem Ostereiersuchen am kommenden Wochenende einladen...

Willkommen bei Deichmann. Zu diesen Schuhen haben wir extra Sohlen, damit... - Nein danke, ich nehme nur die Schuhe. - ...Sie nicht schwitzen. Dürfen wir die noch für nur 12.99€ imprägnieren? Das ist bei dem Wetter... - Ich will einfach nur die Schuhe!!! - ...wichtig! Und schützen die Füße vor Feuchtigkeit!! Möchten Sie den Karton mitnehmen?

Glauben Sie mir... Ich hab ein Riesen-Problem. Immer wenn ich Wasser trinke, will ich gleich darauf Sex. - Beruhigen Sie sich erstmal... Möchten Sie ein Glas Wasser?

„Ich empfinde die Welt als zweigeteilt und auch als dumm. Leute, die etwas analysieren wollen, werden sofort extra falsch verstanden von den Leuten, die auf ihrer Linie bleiben wollen." - Helge Schneider

An das unerträgliche Sex-Paar: Niemand will euer erbärmliches Gestöhne hören. Also macht euer beschissenes Fenster zu. Ihr wohnt hier nicht allein! Hier wohnen auch Kinder.

Laut Statistik haben wir in Deutschland ca. 112 mal Sex im Jahr. Das werden dann wohl noch sehr wilde Wochen bis Ende Dezember ...

Dank meiner Ex Frau kann ich Jetzt wieder laufen. - Ach, wirklich? Ist sie Ärztin? - Nein. Sie hat nach der Scheidung das Auto behalten.

Linksextreme - Radikale Islamisten

Was soll der ganze Hype um Alexa? Wenn ich etwas haben will sag ich einfach: - Tim, mach das Licht aus. - Tim, stelle einen Wecker auf 9:00. - Tim, mach mir Kaffee. Tim ist mein Freund.

In den letzten vier Jahren habe ich: - insgesamt ca. 50 Kilo abgenommen - das Rauchen aufgehört - mich von meinem krankhaften Ex lösen können - mir eine Wohnung gekauft.

Nachricht von einer bekommen, die ich vor paar Wochen mal gedatet habe. Ihre Nebenkostenabrechnung ist extrem hoch und weil ich in den zwei Wochen, die wir uns trafen, 4 oder 5 Mal bei ihr war, soll ich mich an der Rechnung beteiligen.

In der Bahn schreit an Mann die Klotüre an: "Komm raus!! Ich muss schei*en!!! Du bist 15 Minuten da drin!!!" Ich frage: "Ist alles okay da drin? Ist vielleicht was passiert?" Hinter der Tür: "Alles okay! Ich warte extra - weil der Typ so rumbrüllt!" Menschen sind speziell!

Wenn Essen der Sex des Alters ist, dann ist ein Kühlschrank mit kaputter Birne wohl der Darkroom.

Du kannst hier eine 10 sein. Aber in Excel bist Du den- noch nur... Oktober.

Frage an die Kaffee-Experten: Wenn man weiße Milch in schwarzen Kaffee schüttet, warum wird er dann braun und nicht grau?

"ICH HABE DOCH EXTRA ZWEI VON EUCH GEMACHT, DAMIT ICH NICHT MITSPIELEN MUSS, HERRSCHAFTSZEITEN!" Ich, Mutter des Jahres.

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