Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (237)

Wenn sich eine Frau einen Vibrator kauft, dann ist es in Ordnung, aber wenn ich mir eine 240 Volt FuckMaster Pro 5000 aufblasbare Latex Sexpuppe mit einer 6fach einstellbaren Vagina, elastischem Anus mit tropffreier Samensammelschale, zusammen mit einem ultra realistischem Orgasmus Surround Sound System bestelle, nennt man mich pervers..

90 jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen. "Was ist denn, Alfred?" "Weiß nicht, entweder ich komme, oder ich gehe!"

Für alle, die noch keine ALEXA haben, weil sie befürchten, belauscht zu werden, gibt es gute Neuigkeiten... es kommt jetzt ALEX auf den Markt! Diese männliche Version hört garantiert nicht zu...

"Ich hab nach dem Sex immer so ein Pfeifen im Ohr." "Wie alt bist du denn?" "Über 50." "Ja. Da kannste auch keinen Applaus mehr erwarten."

Klausur im 1. Semester: „Ok, durchatmen, 4 Monate gelernt für diesen entscheidenden Moment. Gott steh mir bei." Klausur im 6. Semester: „Oh fuck, fängt ja gleich an, schnell Kaffee exen. Ist das unser Dozent? Naja wird schon"

So ... ruhig bleiben, tief Luft holen, kurz innehalten und dann kommentarlos explodieren!

"Daß die Ehe nicht die Veranstaltung ist, die Sexualität des Mannes zu befriedigen, getraut man sich nicht laut und öffentlich zu sagen." Sigmund Freud

Hier steht, der T-Rex hatte, gemessen an der Körpergrösse einen sehr kleinen Penis! Um Himmels willen... Warum hab' ich das jetzt laut gesagt?!?

Sex gegen die letzten 10 Seiten von deinem Krimi!

Rex war hier.

Ehefrau ist mit Freundinnen fürs WE weg und rief gerade an. "Und vermisst ihr mich?" "Ja, extrem." "Soll ich etwas früher nach Hause kommen?" "Ja, das wäre super, die Wäsche muss noch gewaschen werden." Irgendwie glaube ich nicht, dass sie früher nach Hause kommt….

Briten fliegen zu Lidl nach Polen - und sparen trotz Flugkosten und Übernachtung. Auch in Großbritannien steigen die Preise. Wie hoch die Lebenshaltungskosten inzwischen geworden sind, verdeutlicht ein Experiment von zwei Freunden. Um Geld zu sparen, flogen sie zum Lebensmittel einkaufen zu Lidl nach Polen.

Sexy Unterwäsche:

Wenn du mit ihr das erste mal saufen bist und sie das Bier wie ein Gott exen kann.

Wenn sie extra ihre Haare und MakeUp gemacht hat und 200€ für Reizwäsche ausgegeben hat nur um mich am Ende des Bettes so stehen zu sehen:

Seit ich schwanger bin, verändert sich mein Körper extrem. Ich bekomme einen Bauch und meine Brüste spannen. - Habe ständig hunger, aber sobald ich Essen rieche, wird mir übel. Fühle mich wie erschlagen und meine Hormone fahren mit mir Achterbahn.

Wenn Ihr Ex eines Nachts an Ihrer Tür stehen würde und sagen würde, dass ich keinen Platz zum Schlafen habe, was würden Sie tun?

Die böse Hexe bei Schneewittchen hätte mich wohl kaum mit einem Apfel vergiften können. . . da hätte es schon mehr gebraucht. . . vielleicht ein Stück Kuchen oder Schokolade.

Mexikanischer Ken

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