Neue Bilder und Memes - Euro - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (27)

21 Freunde aus einen kleinen Dorf in Belgien haben Lotto gespielt und gemeinsam den Jackpot in Höhe 123 Millionen Euro geknackt.

Das macht 13 Euro. - Ich habe nur 11 Euro. Können Sie etwas zurückfahren?

Wie mich der h***Sohn von Sparkassen Mitarbeiter anschaut wenn ich 10.000 Euro von (meinem) Geld von der Bank abheben möchte.

5,8 Mrd. Masken kaufen: 5.900.000.000 Euro Bisherige Kosten, um Masken wieder zu vernichten: 8.000.000 Euro. Weiterhin ein wichtiges politisches Amt bekleiden: Unbezahlbar

Im Kino wurde eingebrochen. Schaden: 2000 Euro. -Gestohlen wurden: -eine kleine Tüte Popcorn - eine Cola Nachos mit Salsasauce - ein Flutschfinger

Bekam den lautesten Szenenapplaus im Pokalspiel: FC Bayern verpflichtet Hase für 70 Millionen Euro

Warum kostet beim Einkaufen "wir brauchen eigentlich nichts" immer knapp 100 Euro! Und bei euch so?

Wohlhabender Kanzler: Friedrich Merz hat ein geschätztes Vermögen von 12 Millionen Euro.

-35 Grad Celsius. Zu kalt zum Denken, japanische Autos springen nicht an. -40 Grad Celsius. Du planst, zwei Wochen in einem heißen Bad zu verbringen. Schwedische Autos gehen nicht an. -42 Grad Celsius. Der öffentliche Nahverkehr in Europa funktioniert nicht. Russen essen Eis auf der Straße. -45 Grad Celsius. Die Griechen sind ausgestorben. Die Behörden tun endlich etwas für Obdachlose. -50 Grad Celsius. Die Augenlider frieren beim Blinzeln ein. In Alaska schließen die Leute beim Baden die Lüftung. -60 Grad Celsius. Eisbären sind am Nachmittag eingetroffen. -70 Grad Celsius. Es ist eiskalt, verdammt! -73 Grad Celsius. Finnische Spezialeinheiten evakuieren den Heiligen Nikolaus aus Lappland. Russen setzen Ohrenschützer auf. -80 Grad Celsius. Russen ziehen ihre Handschuhe nicht einmal aus, wenn sie Wodka einschenken. -114 Grad Celsius. Ethylalkohol gefriert. Die Russen sind stinksauer.

Den gesetzlichen Krankenkassen droht 2027 ein Defizit von rund 12 Milliarden Euro - deshalb fordern Politiker höhere Tabaksteuern, um Milliarden für die Kassen zu holen.

Jetzt wird es richtig gefährlich! Auf Waffen für den europäischen Markt, wird die "Kevin-Beschriftung” eingeführt.

Willst du in Osteuropa produzierte Billigmöbel kaufen? - Wtf nein - Und was wenn ich ihnen skandinavische Vornamen gebe?

Schatzi! Wir müssen sofort in die Kiste-es gibt fünf Euro mehr Kindergeld!

Die Europäische Union ist nicht Europa. Sie ist eine Ideologie ohne Land, ohne Volk, ohne Wurzeln, ohne Seele und ohne Zivilisation. Die Europäische Union tötet langsam tausend-jährige Nationen.

Ich mit 15: Ich habe Schuhe für 200 Euro gekauft, schaut her und seid neidisch! Ich mit 30: Diese geilen Schuhe habe ich für 10 Euro gekauft! Schaut her und seid neidisch!

Du bekommst 30 Euro am Tag, aber nie wieder Alkohol, würdest du's machen

Okay es tut mir leid das ich frage aber was wäre der letzte preis - Da ich keine lust auf lange Verhandlungen habe, sage ich direkt meine absolute Schmerzgrenze... 400 euro. aber keinen Cent weniger - Ich habe aber nur 500 - Ok, du kanmst mir auch die 500 geben - Okay wann kann ich abholen? Geht morgen 8.00 Uhr?! - Morgen früh 8 uhr geht klar Dann 500 euro und kein handeln mehr ? - Okay ich verstand bitte Adresse schicken bei mir

Im Jahr 2025 hat Deutschland über 500 Millionen Euro Kindergeld ins Ausland überwiesen.

Das macht 13 Euro. - Ich habe nur 11 Euro. Können Sie etwas zurückfahren?

Meine japanische Freundin, die ich auf Tinder kennengelernt habe, beim Deutschlernen: Ich überweise ihr jeden Monat 500 Euro für einen Sprachkurs. Das ist auch dringend notwendig; sie spricht am Telefon zwar schon ganz gut, hat aber immer noch diesen Akzent von rumänischen Trickbetrügern. Ich hoffe, sie kommt auch wirklich zum Lernen, da bei ihr regelmäßig enge Verwandte sterben, für deren Beerdigungen ich dann immer aufkomme." Ich liebe sie!

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