Neue Bilder und Memes - Euro - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (29)

Ich bin absolut gegen eine "Reichensteuer". Gut, natürlich wird alles teurer, aber andererseits müsste ich auch nur täglich 100.000 Euro auf die hohe Kante legen, dann wäre ich in rund 27 Jahren doch selbst Milliardär.

Ein Gericht in den Niederlanden hat einem Mann verboten, weiterhin seinen Samen zu spenden. Er habe mindestens 550 Kinder gezeugt, die ihre unzähligen Halbgeschwister nicht kennen und damit das Risiko für Inzest erhoht. Bei einem Verstoß drohen ihm 100.000 Euro Strafe.

Ich dachte, mit einer Billion Euro im Rücken könnte jeder Depp regieren. Im Rückblick auf die vergangenen Monate muss ich sagen: Ich lag daneben.

Mich hat eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute Abend bei mir das Laminat verlegt.

Der Rundfunkbeitrag ist eine der größten regelmäßigen Abgaben in Deutschland. Pro Jahr kommen Einnahmen von mehr als 8 Milliarden Euro zusammen.

Zu sehen, wie die Tochter zum ersten Date abgeholt wird, ist ein Gefühl, als würde man eine 1-Million-Euro-Stradivari einem Gorilla in die Hand drücken.

Herr Doktor, mein Sohn hat vor etwa 14 Tagen ein 2-Euro-Stück verschluckt. Und dann kommen Sie erst jetzt, Frau Meier?! So dringend hatte ich die 2 Euro auch nicht nötig.

Die Bundeswehr soll laut der CSU die stärkste Armee Europas werden. Aber solche Fitness-Vorsätze halten ja eh immer nur bis Februar.

Damit Berliner wieder Strom haben: Jens Spahn kauft Steckdosen für 5 Milliarden Euro.

Im Hotel: Ein Mann checkt in ein total heruntergekommenes Hotel ein. "Das Zimmer kostet 20 Euro pro Nacht", erklärt ihm der Geschäftsführer. "Es kostet 10 Euro, wenn Sie Ihr Bett selbst machen." – "Alles klar, dann mache ich mein Bett selbst!" - "Okay, ich hole Ihnen ein paar Nägel und etwas Holz!"

98 Euro inklusive Versand. Viele Grüße. - Den Preis verstehe ich nicht. Die Tasche ist für 82€ (Verhandlungsbasis) inseriert. Der Versand mit DHL kostet für das 10kg Paket 11€. Wie sieht es mit 90€ aus? - Sind wir summa summarum bei 93 Euro oder? Wollte aber noch etwas über den Versand verdienen. - Könnte noch 95 Euro anbieten.

60 Euro? 85€ Festpreis. Amk du heißt Burak als ob du nicht verhandelst.

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Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" "Ich war in Urlaub, wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"

Wie ich an Weihnachten so getan habe, als hätte ich die 100 Euro von Omma nicht sofort gesehen, als ich ihre langweilige Karte gelesen habe

Enkelkind: Oma, dank Internet muss ich nicht mehr zu dir vorbeikommen, um von dir zu hören. Oma: Super, mein Schatz! Ich scanne dir einen 50-Euro-Schein und schicke ihn 2025 dir als Anhang. Virtuelle Küsse!

Spanien steigt wegen Israels Teilnahme aus dem Eurovision Song Contest aus.

Mann, der gegen Klimaschutz ist, weil das niemand bezahlen kann, kauft Böller für 500 Euro.

Dieses "Ach, das sind nur 10 Euro, was soll der Geiz?" hat mich wahrscheinlich schon mehrere tausend Euro gekostet.

Waldmüller will einen Papagei über die Grenze bringen. Ein lebender Papagei kostet 60 Euro Zoll, klärt ihn der Beamte auf. Darauf fragt Waldmüller: Und ein toter....? Der Zöllner antwortet: Ein toter Papagei kostet natürlich nichts. Nachdenklich schaut Waldmüller den bunten Vogel an. Da krächzt der Papagei: Mach kein Quatsch, Karl, und zahl!

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