Neue Bilder und Memes - Euro - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (26)

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Die nicht mehr ganz junge Deutschlehrerin fragt Peter: "Wenn ich sage: Ich habe 50 Euro in meiner Handtasche', welche Zeitform ist das?" Peter zuckt nur gleichgültig mit den Schultern. "Woher soll ich das wissen?" "Hm", meint die Lehrerin weiter. "Und wenn ich sage: Ich bin jung und schön', welche Zeitform ist das?" Peter antwortet trocken: "Ganz eindeutig Vergangenheit."

Der Blick der osteuropäischen Kassenkraft im Norma nachdem ich morgens um acht zwei Bier in Plastikflaschen mit 5-Cent-Stücken bezahle.

Investor baut im Bodensee Europas größten Onshore-Windpark.

Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?? - Ja, hab ich! - Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nachstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay? - Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen? - Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!

Ein finnischer Kfz-Mechaniker meldete sich nach dem Tod seiner Katze krank. Sein Arbeitgeber erkannte die Krankschreibung nicht an und entließ ihn. Vor Gericht erhielt der Mann nun über 40.000 Euro Entschädigung.

Eine Hauskatze verursacht im Laufe ihres Lebens einen Schaden von durchschnittlich 430.000 Euro im Haushalt.

Juhu - hast du auch eins gefunden? Leider nur einen 100-Euro-Schein. Ich werde wohl nie Glück haben.

Hättest du lieber 10 Millionen Euro sofort oder einen Euro, der sich einen Monat lang jeden Tag verdoppelt?

Unterstützung für Trump in Europa. Nur in vier Ländern bewertet ihn die Mehrheit positiv.

Die deutsche Bahn hat 7 Millionen Euro für Image-Euro für Image-Kampagne mit Anke Engelke ausgegeben "Von diesem Geld hätten 100 zusätzliche Sicherheitsleute bezahlt werden können."

Wenn du deinem Kerl sagst, dass du 50 Euro für neue Nägel brauchst, und der Süße dir einfach seine gibt...

>>Ihr müsst die schreckliche Invasion eurer Länder stoppen! Sonst wird es Europa bald nicht mehr geben. Ihr müsst endlich handeln. Die Einwanderung zerstört Europa!<<

Karneval bringt voraussichtlich zwei Milliarden Euro Umsatz. Maskendeals sind einfach sau lukrativ.

Er: „Erzähle mir deine wildeste Fantasie!" Ich: „Eine Nacht durchschlafen, in einem aufgeräumten Haus aufwachen, flacher Bauch, straffe Brüste, Wäsche frisch gewaschen und verstaut im Schrank. Dazu ein XXL Frühstück ohne Kalorien und ach ja- eine Million Euro auf dem Konto wäre auch ok!"

Willst du einen Dyson für 500 Euro? WTF Nein. Und wenn ich dir 50% Rabatt vom UVP gebe? -50% UVP: 1000 € Jetzt: 500 € Yooooo.

Mein Vater, als er herausfand, dass es Schuhe für mehr als 300 Euro gibt und ich sie gekauft habe.

Eine Hochzeit kostet in Deutschland durchschnittlich 343.500 Euro.

Die Polizei hielt meine Oma an – sie trug zwei Tüten. Aus einer guckten 20-Euro-Scheine. Sie erklärte: Golfer pinkelten immer durch ein Loch im Gartenzaun und ruinierten ihre Blumen. Also lauerte sie ihnen auf, packte sie fest und verlangte 20 Euro – sonst würde sie es abschneiden. Der Polizist lachte: „Fair." Dann fragte er: „Und was ist in der anderen Tüte?"- „Nicht jeder zahlt..."

Wenn ein Amerikaner Europa besichtigen will, aber keinen Pass hat.

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