Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (990)

Helga Dethlefs sagt, du hast heute Nacht unsere Sau gevögelt? - Ähh... ok, ja... aber ich hab dabei die ganze Zeit an dich gedacht!

Trump verhandelt Mega-Deal: Räuber darf Beute behalten, wenn er ab jetzt mit dem Rauben aufhört

Kinder dürfen von ihren Eltern alle zehn Jahre bis zu 400.000 Euro geschenkt bekommen, unter Ehepartnern sind es sogar bis zu 500.000 Euro.

Meine Nichte (8) hat heute gelernt, was Steuern sind. Sie: „Also ich arbeite, und dann nimmt mir jemand einfach was weg? Und das ist legal?!" Herzlich willkommen im Club der Enttäuschten.

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Vielleicht brauchen wir nicht ständig etwas Neues. Glaubt ihr nicht auch, dass es manchmal reicht, einfach barfuß im Gras zu stehen, die Natur um sich herum wahrzunehmen und zu merken: ICH BIN HIER. ICH GENIEßE DEN MOMENT.

Bei englischen Buchmachern kann man wetten, wer der neue Papst wird und welchen Namen er sich gibt. Favoriten sind Paul und Pius. Die beste Quote gibt es aber für Kevin und Melanie.

Haha! Wenn ich betrunken bin red ich immer so dummes Zeug! - Das ist Tomatensaft.

Opa liegt auf der Wiese vor dem Haus, hat einen Grashalm zwischen seinen Lippen und kaut in Gedanken versunken darauf herum. Plötzlich kommt sein Enkelsohn vorbei und brüllt: Hurra, jetzt kriege ich endlich eine Playstation! Der Opa ist verwirrt. Warum denn das?, will er wissen. Ganz einfach, sagt der Enkel. Papa hat erst gestern wieder gesagt: Wenn Opa endlich ins Gras beißt, kaufen wir dir eine neue Playstation.

Ein deutscher Schäferhund pinkelt nicht, er markiert sein Reich !!

Man fragt sich heute bisweilen schon, ob Reiche im Verhältnis zu Superreichen eventuell benachteiligt sind...

Ich sitze im Warteraum. Meine Mutter kommt rein. Und schreibt mir dann ein WhatsApp, dass es unhöflich ist auf sein Handy zu starren und sich nicht mit den Leuten zu unterhalten. Ich bin anscheinend wieder 5.

Heute leider keine Kartenzahlung möglich! (Weil ein Gast Samstag abend der Meinung war, das er das Kartenlesegerät mitbezahlt hat...)

Die Mitarbeiter eines Reinigungsunternehmens kamen in das Haus meiner Freundin. Als sie ihr Haus verließen, sagten sie, sie würden keine weiteren Aufträge mehr von ihr annehmen, weil das Haus zu schmutzig war. Ein Hinweis an alle, die putzen, bevor die Putzfrauen kommen: Eure Angst ist begründet.

Sprüche zum Lachen. Jemanden wie ein rohes Ei zu behandeln bedeutet meistens, ihn in die Pfanne zu hauen.

Freundschaft ist wie eine Medaille, wenn eine Seite ihren Glanz verliert zerbricht sie.

Wahre Freunde ärgern sich mit dir, wenn in deinem Leben etwas schief läuft, lachen mit dir, wenn in deinem Leben etwas Witziges passiert und gönnen es dir, wenn in deinem Leben etwas super läuft!

Ich glaub, der neue Sessel mag mich nicht? Blödsinn! Du sitzt auf der Katze!

Deutsche gaben 2024 mehr als sieben Milliarden Euro für Haustiere aus. Und dann nochmal sieben Milliarden Euro für die vollgepissten Teppiche.

Rasierschaum benutzen um die Haut zu beruhigen, Verletzungen vorzubeugen und Reizungen zu vermeiden. / Rasierschaum benutzen um zu sehen wo man schon rasiert hat

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