Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (992)

Hier ist ein aktuelles Foto, der attraktiven Lady, die dich im Chat um eine Freundschaftsanfrage bat...

Hab meinen Kleiderschrank neu sortiert: in "Passt", "Passt bald" und "Hahaha"!

Leiden Sie unter Erkrankungen der Atemwege?! Nun, alles begann im Sommer 1963, als ich mit meiner damaligen Freundin – jetzt Ehefrau – wir sind seit 50 Jahren sehr glücklich verheiratet, wissen Sie? Also seit meiner Operation in 1974 habe ich diese Rötung in der rechten Leiste, die bei Vollmond immer...

Wenn Leute aus der Bahn steigen und einfach direkt vor der Tür stehen bleiben

"Ich hab mir 2 Wochen Urlaub genommen. Ich sollte es nutzen und unter Leute gehen oder so"

„Die Tatsache, dass mein ganzer Körper klingt wie ein Leuchtstab, wenn ich mich bewege - ich aber trotzdem nicht leuchte - ist ehrlich gesagt ziemlich enttäuschend."

Jetzt neu im Kühlregal: Almi gurrt

Eine Neuigkeit: Du bekommst ein Geschwisterchen! Hab ich euch etwas getan?

Du kannst versuchen, meinen Vater davon zu überzeugen, sein Mobiltelefon zu wechseln. Aber es wird dir nicht gelingen.

Kinder, die sich heute über langsames WiFi beschweren, haben keine Ahnung

Es wird immer ein größeres Teufelskerl geben.

Neuer Papst ist gewählt!!!

Zwei Freunde unterhalten sich: "Was machst du am Samstag?" "Ich lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?" "Dasselbe. Ich fahre meine Schwiegermutter zum Flughafen!"

Heute in der Ergotherapie: Eigentlich haben wir Osterferien, aber ich war heute kurz in der Praxis, um etwas zu holen – und sehe in einem wahnsinnigen Tempo den Opa eines Kindes, das wir behandeln, an der Praxis vorbeifahren. Auf einem Skateboard. Der Mann ist 87. Ich feier alles daran. :D

Nach 12 Tagen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Ihr beschwert euch über laute Kinder im Zug, aber seid ihr schon mal neben einer Gruppe von Männern gesessen, die sich lautstark darüber austauscht, wessen Ex-Frau am meisten Kohle bei der Scheidung abgezogen hat?

Jemand: „Wie deutsch sind Sie?" Ich:

"Pünktliche Bezahlung" und "Kostenloser Parkplatz" bei Stellenausschreibungen haben den selben Vibe wie "Bin Treu" und "ehrlich" auf Tinder.

Kassierer: "Darf es sonst noch etwas sein?" Kunde: "Ja, eine Million Euro." Kassierer:

Das ist der Hauptgrund, warum meine Generation härter ist als eure.

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