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Ich kann auch ohne Alkohol den ganzen Tag unfreundlich sein.

Es ist echt krass, wie süchtig die früheren Generationen nach Zigaretten waren, dass sie sogar Feuerzeuge in ihren Autos hatten.

Früher hatten Väter 4 oder 5 Kinder. Heute haben Kinder 4 oder 5 Väter. Der Klimawandel ist echt krass.

Ich bin vielleicht nicht so hübsch dafür aber unfreundlich.

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Das ganze Wochenende mit Freunden verbringen und danach trotzdem keine Ahnung haben, was es Neues in deren Leben gibt. Dinge, die neugierige Mütter einfach nicht verstehen können.

Neu: Das Küchen-Navi. - Wenn möglich bitte wenden.

Also, ich glaube an dich! - Oh, danke, das ist nett! - Ja, aber ich glaube auch an de Yeti, darum sei nicht zu euphorisch!

"Sag mal, warum nennst du deine Freundin immer Fröschlein?" - "Ganz einfach, zarte Schenkel, kalter Arsch, grosses Maul und immer Angst vorm Storch."

"Papa, mein Zeugnis ist da." "Mein Vaterschafts- test auch." "Alles Einsen." "Dein Vater wäre stolz auf dich!"

Wenn Frau "Wie bitte?” fragt, heißt das nicht, dass sie dich nicht verstanden hat. Sie gibt dir nur die Chance, ins Zeugenschutzprogramm zu wechseln.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich sowohl die Väter, als auch die Söhne heiß finde. Das eröffnet ganz neue Möglichkeiten!

Wasser wurde heute als gesichert nass eingestuft.

Heute ist es passiert... Leute haben auf meiner Mutter- sprache über mich gesprochen, und ich konnte den Spruch „ich verstehe euch“ bringen. Das war eines meiner Lebensziele.

Ich hab seit September ca. 30 Kilo abgenommen. Meine Analysewaage heute so: “Wir empfehlen Ihnen, mit dem Abnehmen zu beginnen.” BITCH, ausgerechnet DU solltest es besser wissen! Drecksgerät.

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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „O.k., beobachte weiter so schön!“ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“

Würde ihre finnischen Prachthaxn so tief in mein Maul vergraben dass derjenige der Sie wieder rauszieht als neuer King Arthur gekrönt wird.

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