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Mein Mann kam um 2 Uhr nachts nach Hause. Bevor er einschlief, erwähnte er, das der Herd kaputt sei. Als ich heute morgen aufgestanden bin, fand ich diese Situation vor.

Manchmal musst Du Leute umarmen, die Du nicht magst, damit Du weißt, wie groß Du das Loch in Deinem Garten buddeln musst.

"Hier Mama,mein Zeugnis!" "Wat äyyy? Ne 6 in Teutsch, Alta? Dat kann doch von den Lehrer nich den sein Ernst sein tun! Isch hab doch imma mit disch geübt getut, äyyy. . ."

Man kann tausend Menschen leichter durch ihre Vorurteile lenken, als einen einzigen durch Logik überzeugen.

Mit einer Tasche voller Bargeld und einem vollen Tank bist du frei. Mit Elektrofahrzeugen und digitaler Währung bist du kontrolliert.

Ein Talahon hat heute mein E-Bike gekauft. - Was hast du zu ihm gesagt? - Das ist Akkurat.

Willkommen in der Selbshilfegruppe für Leute, die das Wort Sempf falsch aussprechen. - Es heißt Semf! - Nein, es heißt Senpf! - Es heißt Sänf.

Das Deutschlandticket soll ab 2027 teurer werden. Dafür kosten Teslas bis dahin nur noch 20 Euro.

Feiertag, Sonnenschein. - Ein Rentner fegt vor seiner Tür, winkt jedem Spaziergänger zu. - Ich: "Sie sind heute aber gut drauf." - Er: "Wer Sonne im Gesicht hat, sollte sie auch im Herzen tragen." - So schön gesagt.

MÄNNER DAMALS - MÄNNER HEUTE

Trainierst du so hart, um mich zu beeindrucken? - Nein - Heute schaffe ich es beim 1. Versuch

Eine Frau ließ ihren Freund auf die Party gehen, aber nur in diesem T-Shirt.

Schatz, du musst zur Arbeit ins Amt... ...Leute erpressen und ausrauben.

Heute ist es einfacher, Zugang zu kostenlosem WLAN zu bekommen als ein aufrichtiges Lächeln. Und die Menschen tun so, als sei die Welt in Ordnung.

Verdammt! Ist die Schlacht heute?!

Heute ist Feiertag. Tag der Arbeit! Ich habe dir schon eine Liste gemacht.

Ein guter FREUND ist wie ein vierblättriges Kleeblatt: Schwer zu finden, aber wer es hat ist ein GLÜCKSPILZ!

Mein Mitbewohner trennte sich von seiner Freundin, die für uns kochte.

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