Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (975)

Mein Freundeskreis besteht aus Menschen, die genauso gerne absagen wie ich.

War heute joggen, wie immer dieselbe Strecke. - Oft treffe ich einen älteren Mann. - Diesmal hielt er mich an, gab mir die Hand und sagte: "Ich wollte mich dafür bedanken, dass Sie immer so freundlich grüßen. Ich bin viel allein, das tut gut."

"Social Media öffnen" ist das neue "Kühlschrank öffnen, obwohl man nicht hungrig ist."

Hasardeur

Zwei Freunde unterhalten sich: "Sag mal, wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?" "Ich weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."

Wie Kampfbereit ist Deutschland? - Meine Frau ist jetzt ehekriegstüchtig!!

Würden alle Menschen so leben wie in Deutschland, wären die natürlichen Ressourcen der Erde für dieses Jahr ab heute aufgebraucht.

Besitzer, die ihren Hund bei hohen Temperaturen im Auto lassen, droht ein Bußgeld von bis zu 25.000 Euro.

Manche Abschiede fühlen sich nicht wie ein Ende an. Sondern wie ein neues Kapitel - das man noch nicht lesen kann.

Die Herstellung einer Euro-Banknote kostet durchschnittlich 8 Cent.

Freundschaft mit dir ist wie Sonne im Herzen - auch an Tagen, an denen der Himmel grau ist.

Stell euch vor, der nächste Papst wird weiblich. Ich sehe sie quasi schon vor mir, wie sie mit den Händen in die Hüfte gestemmt vor einem offenen Schrank in der Vatikanküche steht und ruft: "Hier ist dieser heilige Gral doch! Habt ihr überhaupt richtig geguckt?"

Um Glücklich zu sein, braucht es Kein Geld, Tausende von Follower oder viele Freunde Es braucht nur eine Leidenschaft und den Mut diese zu Verfolgen.

Ich bin die Frau, die durch Stürme ging - und nicht unterging. Regen beeindruckt mich nicht mehr. Ich habe gelernt, ruhig zu bleiben, stark zu sein, und meinem Gewissen treu zu bleiben. Denn ich weiß, wer ich bin - und was ich kann.

Ich mag Menschen, die auf Ironie und Sarkasmus mit Ironie und Sarkasmus antworten und nicht gleich rumheulen und beleidigt sind.

Im Edeka, an der Kasse: "Sammeln Sie Treuepunkte?" - Ich: "Ähm... Ich will ehrlich sein. Ich war gestern auch bei Lidl und Penny."

Das kann so bleiben. Wir drehen hier ab morgen den neuen Star Dreck-Film.

Krass, heute 30 °C. Manchmal weiß ich gar nicht mehr, welche Jahreszeit ist. Aber dann geh ich auf Toilette und weiß: "Ah, es ist Spargelzeit."

Der neue Elektriker aus Spanien wird morgen bei uns anfangen.

Ich 16 Uhr: "Heute mal nicht so viel Bier, sonst bekomme ich wieder Blähungen..."

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