Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (312)

Erwachsene Freundschaften: Ich vermisse dich, lass uns im September treffen.

Selfcare bedeutet vor allem auch mal ein bisschen mehr auf andere zu scheissen.

Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen? - Hihi, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keine Zigaretten! - Nein, aber wir geben heute 8% Rabatt für Senioren.

Mama, ich habe heute ein Tor geschossen! - - Bravo! Und wo? - Und direkt auf mich, du kleiner Stürmer! - Na ja vor dem Block...

Zeg flitsvriendje, eigenlijk mag je blij zijn dat het niet sneeuwt... - Huh??? - Nou, je zult maar moeten sneeuwschuiven met deze warmte... - Zucht...

Ein Mann kommt in den Himmel. Er fühlt sich sehr wohl zwischen all den Engeln und den Wolken. Dann, ein paar Tage später, kommt plötzlich der Teufel mit einer langen Peitsche vorbei und will ihn auspeitschen. "Das kannst du doch nicht machen", sagt der Mann. "Ich bin doch hier im Himmel und nicht in der Hölle." Der Teufel lacht. "Da bist du aber schlecht informiert. Seit einiger Zeit haben wir hier doch das integrierte Gesamtjenseits!"

Der Lehrer will von seinen Schülern wissen, woher eigentlich die Babys kommen. Da meldet sich der kleine Stefan. "Ich habe ein kleines Brüderchen – und das hat der Klapperstorch gebracht!" Da springt die kleine Susi auf. "Herr Lehrer, ich habe ein kleines Schwesterchen, das hat das Christkind gebracht!" Der Lehrer schaut den kleinen Andreas an. "Was ist mit dir? Du hast doch auch einen kleinen Bruder, oder?" Andreas läuft puterrot an. "Ja, Herr Lehrer, aber wir sind arme Leute, bei uns wird noch alles selbst gemacht."

Manchmal musst du dich nur zurücklehnen, deinen Kaffee trinken und akzeptieren, dass die meisten Leute Idioten sind.

Unterschätze mich niemals, wenn ich abgef*ckt bin. Bin ich erstmal an der Reihe, setzt sich selbst der Teufel hin und macht Notizen.

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken eine fehlt irgendwie immer.

Der Teufel ist ein Optimist, wenn er glaubt, dass man Menschen noch schlechter machen kann.

Kann ich mich mit meiner neuen Luftmatratze im Freibad sehen lassen?

Deutsche Superkraft: mit „So.“ ein ganzes Gespräch beenden.

„Lies Deinem Kind vor", haben sie gesagt. „Sie lernen dann so schnell", haben sie gesagt. Also gut. Gesagt, getan. Kanga (von Winnie Puuh) beendet ja gerne Sätze mit „Mein Lieber". Ich also neulich Abend: „Kind! Bettzeit. Komm, umziehen!" Aus dem Wohnzimmer ruft es zurück: „Ich spiele gerade, mein Lieber."

Warum sollte man für die Lieferung überteuert bezahlen?

Freundin: Schatz, wo bist du? Ich: Bei meiner Oma. Freundin: Schick ein Foto. Ich:

„Mein 911er ist heute endlich geliefert worden In herrlichem Sterlingsilber und offen! Liegt auch super auf der Straße Erfolg darf man ruhig zeigen“

„Denke dran: Wenn wir verhaftet werden – Du bist taub und ich spreche kein Deutsch!”

UV-Index heute sehr hoch: "Sonnenschutzmittel für Ihre Solarmodule verwenden!"

Neulich in Paderborn... - Kein Mitgefühl zum Autokorso... - ...im VW!

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