Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (313)

Ich hab beim Aufräumen heute meine Schultasche von 1980 gefunden. "Claudia", wenn du das liest, JA ich möchte mit dir gehen

Vor 20 Jahren habe ich echtes Geld für Klingeltöne ausgegeben. Heute ist mein Handy seit 10 Jahren auf lautlos.

Ich räume alleine die Küche auf. Ich: „Ach, wär das schön, wenn Papa auch Beine hätte.“ Kind: „Hä? Papa hat doch Beine!“ Ich: „Ja, Schatz, das war Sarkasmus. Das bedeutet, dass ich ein bisschen sauer auf Papa bin.“ Kind: „Versuch lieber mal, Papa anzu- schreien. Das hilft bei mir immer.“

Heute ist der Tag der Internetnutzer, die ungeprüft alles glauben, was im Internet steht.

„Lettland wird keine neuen Migranten aufnehmen und auch nicht für sie bezahlen." - Baiba Braže, Außenministerin von Lettland

IKEA - Schwedischer Hot-Dog-Gourmettempel mit Interieurabteilung

Heute bleibt das Fenster auf, wird ja warm

Ein Mann kommt nach Hause, rennt direkt ins Schlafzimmer, reißt seine Frau aufs Bett und zieht die Decke über sie. Sie ist völlig überrascht – so wild war er seit 20 Jahren nicht mehr! Dann flüstert er: „Schau mal, meine neue Uhr leuchtet im Dunkeln!“

Bald wird’s warm und dann impfe ich euch alle ohne Termin.

Mit der MwSt Senkung wird 1kg Mehl um gut 0,05 € preiswerter! Wenn Sie also 400kg Mehl Kaufen, können Sie sich durch die Ersparnis eine Zugfahrt von Düsseldorf nach Köln und zurück leisten. Jetzt werden Sie sich sagen: "400kg Mehl, gut und schön, aber was zum Teufel will ich in Köln ?"

Ein Mann bringt nach der Arbeit um 19:30 völlig unangekündigt seinen besten Kumpel zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau fängt sofort an zu schreien, während der Freund schweigend daneben sitzt. Frau: „Meine Haare sind nicht gemacht, ich habe kein Make-up drauf, die Wohnung sieht furchtbar aus, das Geschirr stapelt sich, ich laufe noch im Schlafanzug rum und heute koche ich ganz sicher nicht! Warum zum Teufel bringst du ihn mit?!“ Ehemann: „Weil er darüber nachdenkt zu heiraten... und ich ihm eine kleine Live-Demo versprochen habe!“

Einfach mal sich als "Kein Mensch" bei Facebook anmelden und mit dem Benutzerkonto Freundschaftsanfragen verschicken ... "Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein."

Er: "Euer Ehren, ich will mich sofort scheiden lassen! Meine Frau wirft schon seit 5 Jahren mit Tellern und Messern nach mir!" Richter (verwundert): "Was? Und damit kommen Sie erst jetzt?" Er: "Ja, neuerdings trifft Sie!"

Eilmeldung In Österreich ist es bereits so heiß, daß deutsche Touristen Sandalen ohne weiße Tennissocken tragen!!

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? - Lieber Gott, mach mich heute bitte nicht zuständig!

Du hast mir heute nicht Moin gesagt.

☀️ 29 Grad. Interne Besprechung meines Körpers: Kreislauf: „Ich geh runter.“ Blutdruck: „Ich direkt hinterher.“ Gehirn: „Lade... bitte warten.“ Energie: „Bin im Urlaub.“ Schweiß: „Endlich mein großer Auftritt.“ Körpertemperatur: „Ich eskaliere jetzt.“ Ich auf dem Sofa: „Wir machen heute einfach gar nichts mehr.“

Mögen dich heute freundliche und fröhliche Augenblicke durch den Tag begleiten und dir einen rundum schönen Tag schenken. Schönen guten Morgen und liebe Grüße.

Wenn du neue Freundin mit ein Kind hast - Bist du mein neuer Vater

Ich habe mich gerade unten rasiert und du weißt, was das bedeutet! - Ja, ich muss die Abflussleitung wieder freimachen.

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