Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2314)

Mama früher: "Bitte trink nicht so viel." Mama heute: "Bitte iss etwas, bevor du dich abschießt.

-Hallo würden sie auch tauschen? -Nein danke Nehme nur Geld. -Hallo würden sie auch tauschen? -Nein auch heute immer noch nur Geld.

Während ich arbeiten war hat mein Vater sich irgendwie mit einem meiner Nachbarn angefreundet und jetzt schicken die sich gegenseitig Fotos von ihren Haustieren und Angelruten. I can’t make this shit up.

Deutschland ist dort, wo für 9€-Ticket und Kindergrundsicherung das Geld fehlt, aber Fahrer eines Porsche 911 sich steuersubventioniert weiterhin am geilen Sound ihrer Penisver- längerung erfreuen können.

Eine Bekannte (26) rechnet gerade durch, wie viel Alkohol sie auf ihrer ünftägigen Kreuzfahrt trinken muss, damit sich das All Inclusive Paket lohnt. Und jetzt weiß ich auch nicht.

Ich bin es SO leid, dass meine Freunde ihren Alkoholkonsum nicht unter Kontrolle haben. Letzten Freitag ließen die mich DREIMAL fallen, als sie mich heimtrugen.

„Heute ist Couchwetter!“ – ich, bei jedem Wetter.

Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: "Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille." Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: "Da haben Sie recht. Sie sind hier beim Bäcker."

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstag- nacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?" Darauf der Notarzt: "Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: "Ok, was jetzt?"

Wenn deine Freundin deinen Oberschenkel in der Öffentlichkeit berührt und du mit deinem Penis kämpfen musst, um ihn unter Kontrolle zu bekommen.

Ich bin Heute hier, Dir nen Whisky einzugießen, Dir den Abend zu vermiesen und Mich zu entschließen, das auch noch zu genießen.

Wir haben letzte Nacht eine Stunde verloren, was bedeutet, dass ich heute Nachmittag ein dreistündiges Nickerchen machen muss, um das Gleichgewicht wieder herzustellen.

Manche von euch würd ich ja schon allein deshalb treffen wollen, um zu erfahren, was ihr in euren Kaffee macht.

Ich kann Leute nicht ausstehen die zigmal an der Tür klingen! Und das, obwohl ich schon beim ersten Mal gebrüllt habe: ICH BIN NICH DA!!!

Das neue Toilettenpapier, die Arschlöcher werden ja auch immer größer.

Ich bin so gern mit dir befreundet. Ich sehe neben dir nicht so fett aus! Scheiß auf die Diät! Ich fress ihn!

Früher: Dem Land, der Wirtschaft und den Leuten geht es gut. Hoffentlich bleibt das so, dann können wir uns auch ein Haus kaufen. Heute: Hoffentlich bricht der Markt endlich zusammen, damit ich mir ein Haus leisten kann.

"Sag mir was du gerade an hast!" "Die Fritteuse, wieso?" Mehr Sexyness geht ja wohl nicht!

Das Gesicht, was du machst, wenn du die Menschen nicht vom Weltuntergang überzeugen konntest.

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