Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2316)

Meine Freundin welche nach einer stressigen, vollgepackten Woche nach Hause kommt - Ich, der ihr ganz stolz seine bunt bemalten Plastikfiguren zeigt

Neuer Kollege, frisch aus der Ausbildung am Telefon: Ja, selbstverständlich übernehmen wir das. Ich:

In Deutschland kannst du Rente ab 80 einführen. Das Rathaus brennt erst wenn du den Verbrenner Motor verbietest.

"Warum streiken die denn? Ich verdiene auch zu wenig und beklage mich nicht. " Deutschland in einem Satz.

Deutsche wenn die 45 Stunden Woche und die Rente ab 70 eingeführt wird:

Meister, warum heißen Ausländer eigentlich Ausländer? Na weil sie schleunigst wieder ins Ausland müssen, mein Sohn

Bürger: "Macht Die Lebensmittel billiger!! WIR HABEN HUNGER" POLITIKER:" Sach ma Olaf!Wieso geben wir dem Volk nich 'nen Angelschein? Sollen Sie doch Fische fangen, wenn Sie Kohldampf schieben! Wo bleibt der Angelschein für ganz Deutschland?

Sorry für Samstagsabend. Bin komplett unter Alkohol gewesen. Tut mir wirklich leid. Ich hoffe, Sie verstehen. Wird nie wieder passieren. Eure Nachbar!!! Schönen Tag euch alle!!!

Ist euch mal aufgefallen, dass über die Hölle bekannt ist, dass es dort sehr warm ist, Höllenfeuer und so, aber wie sieht es mit den Temperaturen im Himmel aus? Darüber habe ich bisher nichts gehört. Vielleicht ist es da immer arschkalt? Also das müsste ich schon wissen!

Wie ich schlafe, mit der Gewissheit, dass ich nie Kinder bekommen habe die mich mit 12 im Schlaf abstechen, weil ich keine Kohle für das neue iPhone 399 habe.

"Wie kannst du den GANZEN Tag zu Hause bleiben?" Ich:"Mein ganzes Zeug ist dort und ich mag keine Menschen."

Der beste Witz in der Menschheitsgeschichte ist der, dass uns inzwischen Maschinen auffordern, zu beweisen, selbst keine Maschine zu sein. Schöne neue Welt...

"Meine Tante hat sich ein neues Auto gekauft. Es hat sogar einen Welpenhalter."

Sagt die Tochter zum Vater: "Ich bin lesbisch." Ruft die jüngere Schwester aus ihrem Zimmer: "Ich bin auch lesbisch." Der Vater total verzweifelt. Bringt denn von euch gar keiner einen Mann mit nach Hause? Der Sohn aus seinem Zimmer: "Doch ich."

Veränderung bedeutet manchmal auch, den Kopf und das Herz zu renovieren!

Gerade in eine Polizeikontrolle gekommen. Grund: Polizist hatte früher das gleiche Auto und wollte es wieder sehen. Haben dann im Fahrzeugschein nachgesehen und es war einfach sein altes Auto.

Meine Alte ist nicht mehr scharf genug. Ich habe jetzt eine Neue! Was? Brille...

MIR IST HEUTE ETWAS AUFGEFALLEN... Ich habe an all diesen Tagen gelebt:

Es gibt ja diese Leute, die für alle Fälle immer ein Kondom dabei haben... ich dagegen habe immer ein Frischetuch dabei, weil mir statistisch garantiert eher Chicken-Wings begegnen...

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