Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1906)

Ich wunder mich schon ewig, warum ich immer so fertig aussch. Jetzt hab ich heute meine Geburtsurkunde gefunden. Verdammt!

"Haste mal 60 Mrd. Euro?"

Ab Mitte 30 fängt man an, die Aussage „gut im Bett" neu zu bewerten. Neben sexueller Leistungsfähigkeit geht es plötzlich um Kriterien wie: - schläft durch - schnarcht nicht - bleibt auf einer Hälfte der Matratze - klaut dir nachts nicht die Bettdecke.

Und, was gibt's bei euch beiden zu Essen? Guns 'n' Rotkohl!

"Chauffeur" hieß auf Französisch Heizer, weil die ersten Autos dampfbetrieben waren und angeheizt werden mussten.

Nach deiner Ausbildung bekommst du eine kleine Gehaltserhöhung. Der neue Azubi bekommt jetzt schon genauso viel.

Deutschland muss immer häufiger Strom verschenken – und ihn anschliessend teuer - zurückkaufen

Wir alle haben diesen einen Freund, bei dem man, wenn er sagt: "Ich bin so gegen 20 Uhr da" weiss, dass man so gegen 22 Uhr mit ihm rechnen kann.

Mein Papa hat eben angerufen. Ich muss sofort zu meinen Eltern kommen, um "das Internet neu zu laden"! Also Leute, keine Panik! Ein Experte ist bereits informiert und kümmert sich darum.

Darth Vader: "Ich bin dein Vater!" Luke: "Alles klar! Dann bräuchte ich deinen Lohnsteuerbescheid von vor 3 Jahren für das BAföG."

Manche Leute können gut Klavier spielen. Manche Leute können gut zeichnen. Dann gibt es noch mich. Ich kann klatschen.

Eigentlich mag ich nähe in Beziehungen, aber der Duschvorgang geht mir eindeutig zu weit!

Freundin nennt dich Schatz / Dönermann nennt dich Chef / blauhaarige Starbucks-Person nennt dich toxisch

Dresscode für heute: Bettdecke!

Wollt ihr eine kurze tragische Komödie hören? Habe heute eine Nudelbox besonders vorsichtig gegessen, weil ich eine helle Hose anhatte. Habe meiner Freundin was vom Essen abgegeben und sie hat dann auf meine Hose gekleckert.

Ich will nicht sagen, dass mich das Studium überfordert, aber ich habe gerade eine Kindergeschichte gelesen und mich gefreut, dass ich jeden Satz beim ersten Mal verstanden habe?

Ich wünsche Euch allen einen schönen Freitag und ein geiles, strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Hab heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft.

Vadder, wie er eine Stunde lang die Betriebsanleitung seiner neuen elektrischen Zahnbürste studiert.

Vor ein paar Jahren war ich bis 4 Uhr morgens voll im Partyrausch. Heute bin ich froh, wenn mir vor 22 Uhr nicht die Augen zufallen.

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