Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1908)

Heute ist kein Fußball, da kannst du dich ja mal um die Kinder kümmern. - Wir haben Kinder?

Gott, geht mir das auf die Nerven, wenn Restaurants Karten ohne Preise ins Internet stellen. Ich will beim Italiener nicht wissen, ob die Pizza haben. Würde nur gerne wissen, ob sie 9 oder 19 Euro kostet

Hab einer Freundin gesagt, dass bei meiner Hochzeit nächstes Jahr alle Kinder willkommen sind und sie sagt: ,,Darf ich meine trotzdem zu Hause lassen?" So rum gehts natürlich auch

Lach- und Sachgeschichten einer täglichen Bahn-Pendlerin: Ich wurde heute angesprochen, dass ich doch bitte aufhören soll, so zufrieden auszusehen, weil sich die Person damit nicht sehr wohlfühlt. Danach musste ich direkt noch mehr grinsen, weil die ganze Situation einfach viel zu komisch war.

Was ich sage, wenn ich 1 neue Stadt besuche: "Oh, wie schön es hier ist." - Was ich mir aber jedes Mal denke: "Wtf, wie kann man sich hier 1 Wohnung leisten vong Preis her."

Niemand: - Wenn meine Freundin etwas erzählt:

Deutschland

Vor 40 Jahren saßen wir um diese Zeit alle vor einem riesigen ,,Quelle-Katalog" und haben Bilder von Spielzeug für den Wunschzettel ausgeschnitten.

Ich habe nicht gut geschlafen und werde es heute zum Problem aller machen.

Neulich im Kindergarten. - "Wie heisst dein Papa?" - "Papa!" - "Und was sagt deine Mama zu ihm?" - "Er soll nicht so viel trinken!"

Lauter Lügen! Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause. Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep. Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken. Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep. Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn. Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Die meisten Alten Schachteln bekommen öfter Rückenschmerzen, weil es immer mehr Leute gibt, die ihnen den Buckel runterrutschen können!

Das einzige, was du verlierst, wenn du dir selbst treu bleibst, sind Dinge, die nicht zu dir gehören.

Ich fahre zur Arbeit/Schule: Es ist dunkel. Ich komme Heim: Es ist dunkel. Ich schaue in meinen Geldbeutel: Es ist dunkel.

„Jede Arbeit ist wichtig, auch die kleinste. Es soll sich keiner einbilden, seine Arbeit sei über die seines Mitarbeiters erhaben. Jeder soll mitwirken zum Wohle des Ganzen." - Robert Bosch, 1861-1942 Industrieller, Ingenieur, Erfinder

Ich, wenn ich im LIDL mal wieder meine Müllbeutelgröße rate. - Ich, wenn ich mich an die gesungenen Sex- Hotline Slogans auf DSF in den frühen 2000ern erinnere.

In der Stadt Barrow (Utqiagvik) in Alaska beginnt am 18. November die Polarnachtphase, was bedeutet, dass die Stadt 65 Tage lang in Dunkelheit getaucht sein wird. Der nächste Sonnenaufgang findet dort am 22. Januar statt.

Die Preise für IPhones sind heute so hoch, dass man, wenn man hinfällt und ein Knacken hört, betet, dass es ein gebrochener Hüftknochen ist...

Der Kunde beschwerte sich, dass er die neue Waschmaschine nicht in Betrieb nehmen konnte. Das Display ist kaputt und man kann nichts damit machen. Der Techniker fand das:

Die Leute essen mit ihrem Telefon, gehen mit ihrem Telefon auf die Toilette, schlafen mit ihrem Telefon, und wenn man sie anruft, sagen sie, sie hätten es nicht gehört

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