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Diese „Hey ich habe mir ein Online-Business aufgebaut und verdiene passives Einkommen, mach mit" Leute sind die nervigsten überhaupt

Freund sucht sein Handy. Ich rufe ihn an, es klingelt, er findet es und geht glücklich los. 5 Minuten später klingelt mein Handy Freund: "Du hast versucht mich anzurufen?" #JustÜ30Things

Deutsches Leitungswasser ist echt komplett underrated. Es schmeckt mir deutlich besser als die meisten gekauften Flaschen und ich verstehe eh nicht, wieso man sich für daheim Wasserflaschen holt, wenn man doch einen praktisch "unendlichen" Vorrat in der Küche hat.

Meine Eltern: kaufen für mich und meine Freunde Essen Ein Freund: "Vielen Dank für das Essen!" Alle anderen Freunde:

Apored ist der krasseste Mensch der Welt er hat 3,6 Millionen Steuerschulden und er sagt er ist halt gerade wirtschaftlich „bisschen weiter unten" hahahaha

Raucherbereich: Früher - es roch nach rauch - Konversation - wenn man nach Feuer fragte, bekam man sofort welches angeboten. Heute - es riecht wie bei Douglas dank 25 verschiedenen E - Shisha - gerüchen - was ist Konversation? - wenn man nach Feuer fragt, bricht Panik aus. Drei Menschen rufen "Nazi", fünf schreien "Ich bin Veganer" und einer bietet zwei Feuersteine aus nachhaltiger Steinwirtschaft.

Kuscheln! Kuss! Massier mich! Rutsch rüber! Deck mich zu! Gib mir deinen Pulli! - Meine Freundin, 24, hauptberuflich Prinzessin, nebenberuflich Diktatorin

Der Direktor tobt: "Ich werde dem Chauffeur kündigen. Er hat mich heute schon zum dritten mal in Lebensgefahr gebracht." Seine Frau beruhigt ihn: "Aber Hans, gib ihm doch noch eine Chance!"

Hey, ich wünsche dir heute viel Spaß. Genieße den Tag. Ich hoffe, dir wird etwas Gutes passieren, denn ganz ehrlich: Du hast es verdient!

Frage im Forum: Meine Freundin raucht beim S*x, was soll ich tun? Antwort: Langsamer und Gleitgel verwenden!

A: „Ich habe eine Million im Lotto gewonnen!" B: "Was machst du mit dem ganzen Geld?" A: „Ich gebe meinen Freunden Popcorn und Cola im Kino aus." B: „Und was machst du mit dem Rest?" A: „Den Rest nehme ich mir als Kredit von der Bank."

Können Sie da was machen? Neuerdings zieht er vorne stark rechts rüber.

Deutsche sind gar nicht so versessen auf Stoblüften! / Deutsche nach dem aufstehen bei -2 Grad Außentemperatur:

Mark Forster ist der Typ, der vor einer Schlägerei sagt "So Freundchen, jetzt lernst du mich richtig kennen."

Nach dem 17. Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren.

Ich wollte ein Alt-Saxophon kaufen. - Bitte nicht. - Aber die hatten nur Neue. - ...

Wenn du bei einem Freund Zuhause bist und er von seinen Eltern angeschrien wird

Mary beschloss, dem Rat ihrer Freundin zu folgen und die Dinge nicht unter Verschluss zu halten.

Was hast du vom Weihnachtsmann bekommen? - 50 euro. Wie von jedem!

Ich hab meinen Job an den Nagel gehängt und werde Foodfluenza Heute Waldmeisterspaghetti mit Schokobolognese...

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