Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1859)

Mark Forster ist der Typ, der vor einer Schlägerei sagt "So Freundchen, jetzt lernst du mich richtig kennen."

Nach dem 17. Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren.

Ich wollte ein Alt-Saxophon kaufen. - Bitte nicht. - Aber die hatten nur Neue. - ...

Wenn du bei einem Freund Zuhause bist und er von seinen Eltern angeschrien wird

Mary beschloss, dem Rat ihrer Freundin zu folgen und die Dinge nicht unter Verschluss zu halten.

Was hast du vom Weihnachtsmann bekommen? - 50 euro. Wie von jedem!

Ich hab meinen Job an den Nagel gehängt und werde Foodfluenza Heute Waldmeisterspaghetti mit Schokobolognese...

Wie man die Neue Generation erschrecken kann, indem man sie in einen Raum mit einem Telefon mit Wählscheibe steckt, eine analoge Uhr und einen Fernseher ohne Fernbedienung und dann eine Gebrauchsanweisung in Schreibschrift hinterlassen!

Jeder hat irgendwie nen kleinen Funken Wahnsinn in sich. Ich nicht. Ich bin Feuerwerk.

Das Leben ist voller neuer Möglichkeiten und neuer Abenteuer, weil ich Freunde wie dich in meinem Leben habe. Guten Abend

,,Je älter ich werde, desto stärker werde ich. Merke ich an der Tüte mit Einkäufen für 30 Euro. Die wird immer leichter..."

Hallo Mädels, Ich hab hier was passendes zu euren Duckfaces...

Treffen sich zwei Kerzen: Sagt die eine zur anderen: ,,Gehen wir heute aus?"

Ein Schiff wie die Titanic sinkt ein Mal...Und Millionen "Weiße" interessiert es, Tausende heulen. Tausende "Schwarze" gehen ständig unter...Kaum ein Mensch interessiert sich dafür und tausende "Weiße" lachen! Was stimmt mit einem Teil der Menschheit nicht?

Ich bin heute aufgestanden und habe mir einen Kaffee geholt. Ich finde, mehr kann man heute nun echt nicht von mir erwarten.

"Schatz, was gibt es heute zu essen?" "Ich hab einen Schweinenacken..." "Ja, das weiß ich, aber was ist jetzt mit dem Essen???"

Wir spielen Tabu. Was braucht man, um einen Baum zu fällen? Jeder andere: "Säge, Axt." Meine Freundin: "Genehmigung." Darf ich vorstellen, meine Freundin, vom Beruf Beamtin.

Als mein Mann heute Morgen im Flur seine Schuhe anzog und fragte, wann wir einen Schuhlöffel kaufen würden, ...vermasselte er seine Weihnachtsüberraschung

Sind wir mal ehrlich, niemand dürfte den Chat zwischen dir und deiner besten Freundin lesen. Da steht eure gesamte Lebensgeschichte drin mit allen Details.

Die Lehrerin rauscht wütend ins Klassenzimmer: "Wer von euch hat draußen meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Der kleine Fritz in der letzten Reihe errötet. "Das warst du Fritz!", schnauzt die Lehrerin den Jungen an. "Ich habe nur gepinkelt, geschrieben hat die Lena!"

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