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Warum heißt die letzte Generation " Letzte Generation"? Weil es die letzte Generation ist. Danach kommt keine mehr, weder durch ReGeneration noch einer neuen Gen-Ration. Echt das letzte, ey...

Du bist nicht verrückt. Du bist WACH in einer verrückten Welt. Aus genau diesem Grund, werden die meisten Leute dich verrückt nennen.

In den USA ist es gesetzlich verboten, einem Elch aus einem Flugzeug heraus Parachute springen zu lassen.

Wenn mein Chef bei neuen Maschienen wieder sparen möchte:

Der neue Hund von Chuck Norris hat sofort verstanden, dass er seine Haufen selbst einsammeln soll.

Ich habe heute neun Stunden im Zug verbracht, einmal meinen Anschluss verpasst und durfte knapp zwei Stunden an einem Bahnhof warten. Melde mich deshalb bei Oma, dass sie schon ins Bett kann. Komme an, hole den Hausschlüssel aus dem Versteck, gehe in die Küche und dort stehen frische Frikadellen und leckere Brat- kartoffeln für mich.

Ich bin bei Freunden zum Grillen eingeladen und wir unterhalten uns über unseren CO2-Fußabdruck. Ein Kumpel meint: "Ich fliege gar nie, habe auch kein Auto, mache keine Kreuzfahrten, fahre überall mit dem Fahrrad hin und esse wenig bis kein Fleisch." Alle sind ganz erstaunt und ich frage: "Krass, wie machst du das?" Er: "Ich bin arm."

Lieblingskollegin: "Sag mal, sieht man, dass ich die letzte Nacht durchgemacht habe? Du weißt schon, Augenringe und so?!" "Leute, eine Sensation, ein sprechender Panda. Ruft Karla Kolumna an, das ist eine brandheiße Story!"

Kind weckt mich. " Mama? Mama? Mama? MAMA!" " Was?" " Meine Cornflakes schmecken eklig." War dann wohl doch ne blöde Idee das Trockenfutter für die Katze in ne neutrale Tupperbox umzufüllen.

Permanent nicht verfügbar für die Leute, die dachten, ich sei eine Option.

-Sehr geehrte Frau Sandra Ich bewerbe mich für die beiden Innenfilter. Könnte morgen ca 19 Uhr abholen. Mit freundlichen Grüßen Olaf. -Hallo Olaf, Vielen Dank für Deine Bewerbung. Die Filter freuen sich morgen auf ein Vorstellungsgespräch um 19 Uhr. Bitte finde dich bei Sandra Wuppertal ein. Sollte das Gespräch positiv verlaufen, bekommst du den Job als neuer Besitzer. LG Sandra

Ich brauche eine Ganzkörpermassage, 10.000 Euro und einen Stirnkuss.

Die wahre Freunde sind die, die nach Abschluss deiner Präsentation keine Fragen stellen.

Braucht noch jemand Feuer?

Mit 15 Millionen US-Dollar ist «Dubai P7» das bisher teuerste Autokennzeichen, das in dem Wüstenstaat verkauft wurde. Emirates Auction LLC verkaufte das Nummernschild im April 2023 im Rahmen einer Wohltätigkeitsauktion.

Stellt euch mal vor, ihr lebt ab sofort in der Serie, die ihr zuletzt gesehen habt. Wo seid ihr gelandet?

-Wenn man an seiner linken Kralle zieht, spricht er Englisch. Zieht man an seiner rechten Kralle, spricht er Deutsch. -Was wäre, wenn wir beide Krallen gleichzeitig ziehen würden? -Excuse me. Ich falle jetzt!!

-Wie geht es Ihnen heute? -Meine Freundin hieß Libella, wie die Limo. Darum habe ich mich von ihr getrennt. -Und wie heißt Ihre Neue? -Biergit.

" Joa, kann man essen." - Norddeutscher, isst gerade das beste Gericht seines Lebens.

Neue Technik 2024: ChatGPT könnte das komplette Internet mit computergeneriertem Contentmüll verstopfen und jeden originellen menschlichen Gedanken verdrängen./ Neue Technik 2008: -Er ist so wow cool. -Es sieht aus wie echtes Bier haha.

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