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Eine einfache Aufteilung Europas

Einfach der erste Tag in neuen Schuhen:

Heute habe ich meinen Kindern Demokratie beigebracht. Wir haben uns geeinigt, was wir abends machen wollen und sie haben dafür gestimmt, dass wir uns einen Film ansehen und Pizza bestellen. Wir haben uns einen Film meiner Wahl angesehen und eine Pizza nach meinem Geschmack bestellt, da ich als Einziger Geld hatte.

Manche Feuertreppen lassen einen darüber nachdenken, ob es nicht besser wäre, einfach gepflegt zu verbrennen

Wenn du dich noch daran erinnerst, bedeutet das, dass... ... du alt bist

Wir leben in einer Zeit, in der das Abstellen des Stroms bedeutet, den Sinn des Lebens zu verlieren

Hochwasser entstehen durch außergewöhnliche Regenereignisse. Der Deutsche Wetterdienst hat etwa drei Starkregen-Warnstufen, die mit Quadratmeter pro Stunde rechnen. Ein Quadratmeter ist ein Würfel, dessen Seiten alle einen Meter lang sind - 1 Meter in der Länge, 1 Meter in der Breite und 1 Meter nach oben. Auf den fällt pro Stunde eine bestimmte Menge Wasser.

Du hast einen Wunsch frei, wähle Weise! Deutschland den... Weise. Nicht Scheisse.

Die erfolgreichen Überwinden ihre Ängste und Handeln. Diejenigen, die es nicht tun, unterliegen ihren Ängsten und leben mit Reue. - Jay Z -

Kennt ihr das, man macht Pläne mit Freunden und freut sich eigentlich darauf, aber dann kommt der Tag und insgeheim wünscht man sich, dass die anderen absagen? Oder bin ich komisch?

Gott schütze dieses Haus vor Not und Feuer - Vor Ämter, Planung und vor Steuer

Frau Müller erzählt ihrem Mann: "Hans, jetzt bin ich draufgekommen, wie ich den meisten Strom sparen kann!" "Da bin ich aber doch sehr gespannt." "Ganz einfach, ich benutze ab heute nur noch eine Steckdose!"

Derselbe Mann, derselbe Arbeitsplatz, 26 Jahre auseinander. China. Fast wie in Deutschland, nur umgekehrt.

Ein neuer Schüler stellt sich der Klasse vor: „Hallo mein Name ist M-m-m-m-ichael." - Da Lehrer fragt: „Stotterst du?" - Der Schuler antwortet: „Nein, ich stottere nicht. Aber mein Vater stottert. Und der Typ, der die Geburtsurkunde ausgefüllt hat, ist wirklich gemein!"

Sprachsteuerung - Aufstehen! Spülmaschine ausräumen !!

Die Cola schmeckt heute komisch. - Kein Wunder - habe den Whisky vergessen ...

"OK, Mrs. Crenshaw. Do you see your Peeping Tom in the lineup?"

Mein Mann hat neue Hocker gebaut! - Sein Leben endet in 3,2,1...

Wir haben zwar momentan sehr hohe Luftfeuchtigkeit, aber das ist mir scheissegal!

Bauer sucht Panzer, die neue Serie, jetzt täglich in deinem Gehirnwäsche-TV!

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