Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1534)

Stadtmenschen um 6:45 Uhr: "Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?" Dorfkinder um 6:45 Uhr: "Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl MS 462 C-M Das ist bestimmt Uwe."

Ich habe mich heute bewegt. - Aus welchem Grund? - Aus einem Beweggrund.

Früher haben Kinder aktiv Zeit mit Gleichaltrigen verbracht, aber heute geht es nur noch um Smartphones, Fortnite und Instagram. Diese Zeiten werden nicht wiederkommen...

"Ich hasse es zuhause zu arbeiten!" - Jonas (21), Feuerwehrmann.

Meine Tante kam neulich zu Besuch und hat uns eine Flasche Sekt ge- schenkt. Kurz darauf ging sie in den Keller und fand noch 8 Flaschen Sekt vor. „Ja, wenn ihr keinen Sekt trinkt, nehm ich den mit!“ Ende vom Lied: Sie fuhr mit 9 Flaschen Sekt wieder von dannen.

Danke an meine WG, dass ihr dafür ein Label gemacht habt. Ohne euch wüsste ich nicht was da drin ist.

Heute leckeren Kohlrabi gekauft -sind leider total zerkocht und schmecken eigenartig -muss wohl ne Neuzüchtung sein ......

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich in 40 Jahren wieder einen Ranzen schleppen muss ...Heute allerdings Vorne!

Nachdem ich ein Selfie-Portrait als neues Profilfoto gepostet hatte, alle direkt so: „Gute Besserung!"

Ich will keine Liebe, die heute beginnt und morgen endet. Ich will eine, die langsam wächst und erst durch den Tod endet.

David Blanchflower vom Dartmouth College in New Hampshire und Andrew Oswald von der Universität Warwick werteten für ihre Studie im Jahr 2004 die Daten von 16.000 erwachsenen Amerikanern aus. Wenig überraschendes Fazit: Nichts macht so glücklich wie Sex. Die beiden Wissenschaftler wollen sogar berechnet haben, inwieweit sich das Glück in Geld aufwerten lässt. Ein Paar, das einmal im Monat Sex hat, "verdient" dadurch umgerechnet etwa 40.000 Euro pro Jahr zusätzlich. Oder anders gesagt: Wer gar keinen Sex hat, müsste 40.000 Euro mehr verdienen, um genau so glücklich zu sein.

Nachricht von meinem Freund: „Heute wird es richtig scharf im Schlafzimmer" Vorstellung: S*x Realität: Er hat einen neuen UHD Fernseher gekauft. Ich, W21, nackt und scharf liege vor dem noch schärferen Fernseher...

Wenn ihr beste Freunde seit der Schulzeit seid, aber komplett unterschiedliche Lebenswege eingeschlagen seid

Ihr wollt durchgehend angehupt werden? Fahrt in der Aachener Innenstadt trotz grüner Ampel nicht auf die völlig verstopfte Kreuzung, sondern wartet, wie in der Fahrschule gelernt, bis sie frei ist. Die Leute rasten aus! Für mehr praktische Tipps folgt mir.

Deutschland den Deutschen, Ausländer raus... - Ok, und jetzt auf die Melodie von Last Christmas. Wollen doch mal sehen, ob der Song dann noch im Radio gespielt werden darf...

Typisch Deutsche - immer den Stuhl mit dem Handtuch reservieren.

Ich, total müde, zu mir: „Heute Abend gehst du früher ins Bett!"

Meine Nachbarin hat vor einer Stunde geklingelt, und ich bin so sauer. Ich arbeite bei Lidl und freue mich über meinen freien Tag heute. Kurz vor 6 hat keine Nachbarin geklingelt und gesagt, ich möge bitte zum Lidl gehen und um... ...7 Uhr exklusiv für sie öffnen, da sie es gestern nicht mehr geschafft hat, einzukaufen. Nachdem ich gefragt habe, ob das ihr Ernst ist und nein gesagt habe, hat sie mich total angemeckert. Was ich mir erlauben würde, sie hätte heute noch Gäste. Und jetzt kann sie die nicht bewirten. Wie kann man nur so sein. Ich dachte, solche Leute gibt es nur im Internet.

„Ich brauche unbedingt neue Leute in meinem Leben!" - Neue Leute - Ich

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