Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (116)

Wer 30 Jahre lang jeden Tag eine Schachtel Zigaretten raucht, gibt dafür insgesamt ungefähr 169.000 Euro aus.

Realität doof, Arbeit doof, Leute doppeldoof, Wochenende super, aber immer viel zu kurz.

Mann: „Herr Doktor, meine Freundin ist schwanger, obwohl ich immer verhüte! Wie kann das denn sein?" Arzt: „Lassen Sie mich Ihnen eine kleine Geschichte erzählen. Es war einmal ein Jäger, der sein Gewehr immer bei sich trug. Eines Tages nahm er aus Versehen einen Regenschirm mit und ging damit auf die Jagd. Plötzlich stand ein Löwe vor ihm! Um den Löwen zu erschrecken, richtete der Jäger den Regenschirm wie ein Gewehr und tat so, als würde er schießen. Und tatsächlich - der Löwe fiel tot um!" Mann: „Ach, kommen Sie! Das ist doch unmöglich! Jemand anderes muss den Löwen erschossen haben!" Arzt: „Genau! Schön, dass Sie die Geschichte verstanden haben!"

“Wieso lächeln mich immer alle jungen Leute an, wenn ich mit dem Auto unterwegs bin?" -Luisa Fuchs, 1969 geboren, wohnt in Minden- Amtliches Kennzeichen: MI-LF 69

Herbert und Karl, zwei alte Freunde gehen das erste Mal ins Spielcasino. "Auf welche Zahl setzten wir denn jetzt am Roulettetisch? " fragt Karl nach einer Weile. "Wie oft hast Du diese Woche mit deiner Frau geschlafen?" erwiedert Herbert "6 mal...und Du" will Karl wissen. "Auch 6mal! ...6+ 6 ergibt 12." Sie setzen jeder 100 Euro auf die 12..es kommt die 0. "Siehst Du Herbert", schimpft Karl...hätten wir beide die Wahrheit gesagt, hätten wir gewonnen!"

Früher habe ich gejoggt bevor ich ins Fitnessstudio gegangen bin. Heute mache ich ein Nickerchen auf dem Sofa bevor ich ins Bett gehe...!

"Meine Eltern haben beschlossen, ihr Rentengeld lieber für sich selbst auszugeben, anstatt es zu vererben. Findet ihr das fair oder egoistisch? Schreibt eure ehrliche Meinung in die Kommentare!"

"Es wird gerade zum normalsten Vorgang in der Demokratie, öffentlich zu beraten, wie man den Wahlsieger vom Regieren abhalten kann. Noch nie zuvor haben Parteien so deutlich gemacht, dass der Wählerwille sie rein gar nicht interessiert."

Liebes Dr. Sommer-Team. Ich bin heute Morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. Bin ich jetzt eine Frau?

Es war in diesem Sommer schon mal so dermaßen heiß, dass ich mich komplett ausgezogen habe und direkt alle Fenster aufgerissen habe... um etwa Wind zu spüren... es war angenehm... stieß aber auf wenig Gegenliebe bei den anderen Leuten im Bus.

"Ich habe meine Freundin heute morgen mit Oralverkehr geweckt." "Und, was hat Sie gesagt?" "Laff daff!"

Mein Mann sagt, er habe keine Angst vor dem Teufel. - Vielleicht weil er mit dessen Schwester verheiratet ist...?!

Erinnert sich jemand noch an den Namen dieses altmodischen Parfums, das damals jeder benutzte, aber von dem man heute kaum noch etwas hört?

Freundin: „Warum schwitzt du so?“ Ich: „Miete wurde abgebucht.“

Sie: Schatz, ich lass mir die Haare wieder bis zur Brust wachsen!" Er: „Das wird ein Wettlauf mit der Zeit! Schwerkraft wartet nicht... -Er sucht jetzt ein neues Zuhause...

Na? Wie ist dein Neuer so? - Och, einfach gestrickt...

Achtung: wenn man euch beim Zahnarzt ein Lätzchen umbindet. Das ist eine Falle!!... Die füttern einen gar nicht mit Keksen. enttäuscht Tipps für den Zahnarztbesuch: • Vorher nicht zu viel Süßes essen • Fragen stellen – keine Angst haben • Regelmäßig kontrollieren lassen • Zähneputzen nicht vergessen

Sie wollte irgendwo essen gehen, wo es richtig teuer ist:

Kumpel zu mir: "Ist ganz einfach: Verhalte dich deinem Date gegenüber so, wie du dich deiner Mutter gegenüber verhalten würdest." Ich beim Date: "Kannst du mir 50 Euro leihen?"

An alle September geborenen. Eure Väter haben nicht nur Böller zu Silvester geknallt.

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