Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (118)

Schatz, ich kann nicht lesen. - Da kann man sich ja heutzutage helfen lassen. - Ja, machst du das Licht wieder an?

Thorsten, bitte! Kannst du deine Musik nicht mit dem MP3-Player hören wie andere Leute auch?

September in Deutschland: Morgens brauchst du eine Winterjacke, mittags stirbst du im T-Shirt und abends sitzt du mit Glühwein und Spekulatius auf dem Balkon, während dich eine Mücke sticht, die offenbar selbst nicht weiß, ob sie noch zuständig ist.

Bist du feucht genug? Ich will nicht dass es funkt! - Steck ihn endlich rein! Ich bin schon die ganze Zeit heiß!

Überraschung! Ich habe gerade Schuhe aus Japan gekauft. - Wow, danke Schatz, war sicher teuer, oder? - Nein, nur 50.000. - Hä? Warum so billig? Sind doch aus Japan, oder? Welche Marke ist das eigentlich?

Im 1. Quartal 2026 stammten in Deutschland rund 53% des Stroms aus erneuerbaren Energien.

Ist euch eigentlich bewusst, dass wir die letzte Generation sind, die noch weiß, wie das Leben vor KI war?

Die Lebenserwartung in Deutschland hat einen neuen Höchstsand erreicht.

Dorfkindmoment: Die Party fängt mit 10 Leuten an und endet damit, dass gefühlt das ganze Dorf da ist.

Neuer Montag, neue Woche, gleiche Frage: Wie lange noch bis Freitag?

Wenn Reiche verreisen. - Ich reise nie ohne meinen Rollcoiffeur.

Ich gebe heute 100%. 12% vormittags, 8 % nachmittags und 80% beim Nachhausegehen.

Deutsche Notenbank.

Hallo Nachbarn, Wir, Wohnung 3, feiern heute Abend eine Party. Wir bedanken uns Schonmal für euer Verständnis. Kommt gerne für ein Bier hoch runter. (Wenn es zu laut Wird).

"Kinder, Zeit eure Schulsachen für morgen zu packen" "Netter Versuch, aber wir haben morgen keine Schule" "Verdammt! Ich dachte ich könnte euch ärgern" "Ich vergesse eher deinen Geburtstag, als die Tage, an denen ich schulfrei habe." Kein Vaterschaftstest notwendig.

Und? Wie viel hast du verdient? - 300 Euro und 50 Cent. - Wer hat dir denn 50 Cent gegeben? - Wieso? Jeder hat mir 50 Cent gegeben!

Eine Tante fragt Fritzchen: "Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?" - Fritzchen: "Das wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"

Fischer: "Der Köder ist extra teuer!" - Forelle: "Dann iss ihn doch selbst."

Schatz, heute darfst du mit mir machen, was du willst. - Wirklich? - Ja. - Dann sei fünf Minuten still.

Neulich an der Supermarktkasse: "Kann ich die vegetarischen Würstchen auch mit Falschgeld bezahlen?"

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