Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (731)

Als die Familie beschloss dir eine Torte zum Geburtstag zu bestellen:

Wie geht es eigentlich Corona, nachdem es sich bei diesen beiden angesteckt hat?

"Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!" "Tut mir leid, mein Herr, aber bei solchen Mengen kann es etwas länger dauern!"

"Wir brauchen ein Werbeplakat mit Bildern von New York" "Woher soll ich diese Bilder nehmen?" "Ach Bruder Google einfach und nimm die beliebtesten Bilder"

Ich zum Anästhesisten: Wie alt ist dein Sohn? Er: Im Chirurgenalter. Ich: Heißt? Er: Verlangt grad ständig unver- ständlich nach Dingen, die er haben will und wirft irgendwann stinksauer das Besteck hin, weil keiner weiß was er meint.

Tipp des Tages: Wenn man Wasser mit Geschmack ins Bügeleisen füllt, riechen die Klamotten nicht nach Apfel, sondern der Scheiss Zucker schmilzt und zerstört dein Bügeleisen... Für euch getestet.

Für mich bestehen 99 % des Erwachsenseins daraus, einen erwachseneren Erwachsenen zu suchen, der einem das Erwachsenwerden abnimmt... und 1 % daraus, zu überlegen, wo man sich jetzt schon wieder den Rücken verrenkt hat.

Das Krankenhaus hat einen Mitarbeiter eingestellt, dessen einzige Aufgabe darin besteht, andere Mitarbeiter zu begrüßen, wenn sie arbeiten.

Meine Schwester hat erwähnt, dass ihr Computer in letzter Zeit spinnt. Zum Glück habe ich es geschafft ihn zu "reparieren"!

Tagebucheintrag als ich 11 war: "Ich werde niemals über Kim hinwegkommen!!" Ich hab beim besten Willen keine Ahnung mehr, wer Kim ist...

Als die Verpackung von Tylenol im Vereinigten Königreich von einem Fläschchen auf eine Blisterpackung umgestellt wurde, gingen die Selbstmorde mit diesem Medikament um 43% zurück. Wenn jemand 50 Tabletten wollte, musste er sie aus dem Blister drücken, anstatt sie aus der Flasche zu schlucken, und das wollte er nicht.

Gestern hat ein Schüler mein Porträt gezeichnet. Unnötig zu sagen, dass ich morgen zum Friseur gehe...

Sehe manchmal Hochzeiten im Fernsehen und denke: “Woher kennen die so viele Leute? Wenn ich mal heirate, sitzen da Mutti, meine beste Freundin und ihre Katze vielleicht.“

Kommt zu meinem Geburtstag tatsächlich eine Striptease-Tänzerin? Ja, und das Beste: Sie ist in deinem Alter!

Gestern in einem Dönerladen. Türkischer Einbauspülkasten

"Kinder! Was wollt ihr zum Frühstück?" Meine Tochter (4): "Ist noch Steak von gestern da?" Kein Vaterschaftstest nötig.

731
732
733
»