Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (733)

Ich bin nicht gestresst und genervt. Es ist nur grad nicht die beste Zeit, um mir eine Kettensäge anzuvertrauen!

Bester Platz

Schweigend stehen zwei Angler am Fluss. Nach drei Stunden fährt der eine den anderen böse an: "Jetzt hast du schon zum zweiten mal den Fuß zur Seite gestellt. Angeln wir nun oder tanzen wir Foxtrott?"

Diese Rettungsboote sind ja noch total neu und ungetestet. Ich warte da noch Studien ab.

Ein Wecker mit einem Feuerstein, der Schießpulver zum Aufwachen entzündete. Hergestellt im Jahr 1600.

Ich hatte gestern im Supermarkt einen Einkaufswagen mit einem offensichtlichen Mangel: das linke Vorderrad war NICHT defekt und hat auch nicht blockiert... vielleicht haben die ja Glück und er hat noch Garantie...

Ich habe mir gestern einen BMW gekauft. Einen Dreier? Gerne später, lass mich erstmal von meinem Auto — erzählen.

Mal an alle, die immer tönen: "Das ist dein Job, da musst du durch!" Nein! In keiner Jobbeschreibung steht, dass man sich beleidigen oder respektlos behandeln lassen muss Keiner muss das! Keine Putzfrau, kein Pfleger, kein Büroangestellter, keine Verkäuferin!

Passend abgestellt.

Ich: Ich bin noch nicht mal 40 Jahre alt, ich hab mein ganzes Leben noch vor mir. Sportkommentator: Und jetzt kommt der älteste Spieler der Liga. Er ist 36 Jahre alt, ein Wunder in diesem hohen Alter!

Netflix? Prime? Hier auf dem Dorf ist es das krasseste Entertainment, wenn jemand „von außerhalb“ mit einem Rollkoffer durch die Straßen läuft.

Bankangestellte sind immer in den Wechseljahren.

Die Mehrzahl der Menschen hat nicht die leiseste Ahnung, was auf sie zukommt.

"Nein, tut mir leid, der früheste Termin wäre in 3 Monaten." - "Ich bin Privatpatient." "Oh, gerade ist was heute um 17 Uhr freigeworden."

Habe eben an der Heizung herumgeschraubt und danach den Schraubenzieher lässig in die Arschtasche gesteckt. Ich dachte beinahe, diese Handwerker-Sache habe doch was cooles. Aber nur ganz kurz, bis mir der Schraubenzieher beim Hinsetzen die Hose zerrissen hat.

Fritzchens Papa hat ein neues Auto gekauft. Fritzchen darf ihn bei der allerersten Ausfahrt begleiten. "Und, wie war es?" fragt Mama. "Sagenhaft!", strahlt Fritzchen. "Wir haben vier Trottel, acht Rindviecher, sechs Blödmänner und mindestens zehn Vollidioten überholt!"

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