Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (408)

Die beste Art von Ausflügen

Im besten Deutschland aller Zeiten: Da sagt man nicht mehr Idiot sondern: "Person mit skurriler Realitätswahrnehmung"!

Die Bundeswehr präsentiert: Dumbo, den Nachfolger des Pommes Panzers Montiert auf Fahrgestelle aus Botswana, bereit zur Unterstützung der Ukraine

„Wo ist denn der Nico?" „Der ist im Krankenhaus, der hat gestern ein Bier getrunken." „Ein Bier? Was war das denn für eins?" „Meins."

Ich habe ihr gestern gut angetru*ken geschrieben, dass ich in sie verliebt bin. Wir haben heute geredet und sie hat die gleichen Gefühle. Weil wir uns schon wirklich gut kennen, haben wir uns entschieden, die Dates einfach zu überspringen und direkt zusammen zu sein. Ich möchte mich dafür sehr herzlich bei meinem Bier bedanken.

Wenn du gestern im Vollsuff noch was in der Küche gemacht hast und am nächsten Morgen das Drama siehst

Aus ethischen Gründen ernähre ich mich nur noch von Obst! Früchte sind die einzigen Lebewesen auf der Welt, die nur dafür da sind, gegessen zu werden. - Was ist mit Milch? - Milch ist nur für Kälbchen und Tierkinder. Es wäre unethisch, Babys die Milch wegzutrinken! Daher immer nur Obst! - Gehst du noch auf Toilette? - Denn wenn du Früchte isst und dann aufs Klo gehst, können aus den Kernen keine neuen Obstbäume wachsen. Kannst du das verantworten? - OK, du hast recht. In Zukunft gehe ich nie mehr auf Toilette, nur noch in den Wald! - Du übertreibst. - Es ist nicht leicht, sich ethisch korrekt zu verhalten, aber ich gebe mein Bestes! - Ich hol mir nen Cheeseburger.

Ich hatte eine Idee auf der Arbeit und habe das außerhalb meiner Arbeitszeiten implementiert. Habe das gestern meinem Chef gezeigt und er war überrascht und heute habe ich eine Gehaltserhöhung bekommen.

Hatte gestern ein Date mit einem Typ, den ich beim Schreiben sehr sympathisch fand. Er: "Was machst du denn beruflich?" Ich antworte: "Ich bin Ärztin." Er darauf: "Aha. Woran erkennt man einen Arzt? Er sagt es dir sofort. Warum seid ihr so?" Eigentlich gut. So hat er sich direkt selbst aussortiert und mir bleibt einiges erspart.

Alte Frau beim Arzt: „Wie kann man sie am besten erreichen?" - Angestellte: „Am besten per Telefon oder Email." - Frau: „ne, telefonisch schonmal gar nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung." - Musste lachen..

Danke an alle Kollegen, mit denen man einfach auch mal schweigen kann und keinen unnötigen Smalltalk betreiben muss. Ihr seid die Besten.

Warum Inder (nicht unbedingt) die besten Segler der Welt sind

Meine besten Ärzte sind: Sonne, Ruhe, Meer, Natur, Musik, Freunde und Familie.

Die schwierigste Zeit in unserem Leben ist die beste Gelegenheit, innere Stärke zu entwickeln. Dalai Lama

Die beste Fraudie man haben kann, ist eine, die man mit Geld nicht erobern kann.

Es ist keine Therme, wenn im Außenbecken nicht mindestens gerade ein Rentner versucht, sich seine Hautkrankheit mit- hilfe des Alu-Wasserfalls vom Rücken zu kärchern.

Depressionen bestehen nicht immer aus allein sein und endlosem Weinen. Manchmal bestehen sie aus aufstehen, zur Arbeit gehen, lachen und gute Laune haben,um dann nach Hause zu gehen, in der Stille zu sitzen und wenig bis nichts zu machen. Bis es Zeit ist ins Bett zu gehen.

Falls jemand meine 50 € findet, die ich gestern Abend in der Kneipe verloren habe... ... investiere sie in Alkohol, ich hätte es so gewollt!

Der Mann und ich sind gestern ausgegangen und die Kinder haben bei Oma und Opa übernachtet. Wahnsinn, wie ruhig das Haus ist und wie entspannt ein Morgen sein kann. Diese Ruhe. Unglaublich. Und jetzt sitze ich hier und vermisse die Kinder. Mir ist echt nicht mehr zu helfen.

Ich habe meinen Wecker extra früh gestellt, dass ich noch genug Zeit habe, um im Bett zu liegen und sauer darüber zu sein, dass ich gleich aufstehen muss.

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