Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (410)

Heute klappt wieder gar nichts. Ich will ins Fitnessstudio, stolpere über die eigene Sporttasche, purzel auf die Couch und verlor dabei die Schuhe. Damit nicht Pech genug. Zum Schluss bestelle ich mir aus Versehen noch eine Pizza...

"Ich kuschele mindestens 2-3 Mal pro Woche mit meinem Mann." "Ich meistens nur 1 Mal pro Woche." "Aber du hast doch keinen Mann." "Oh, ich dachte wir reden über deinen Mann.”

Ach Quatsch. Ich bin mindestens medium.

Achtung Dr. Müller, gleich wacht er auf. Bester Aprilscherz ever, Professor!

Kühe haben beste Freunde und sind gestresst, wenn sie nicht mit ihnen zusammen sein dürfen.

Und der Preis für den besten Aprilscherz des Jahres geht an: DAS OSTERWETTER

Ich bin Personaler und habe letztens einen Bewerber bei einem Gespräch gefragt, warum er sich für unser Unternehmen entschieden hat. Er daraufhin: "Ist bei mir in der Nähe. Die Bushaltestelle ist nur 2 Minuten weg und ohne eine Arbeit verdiene ich kein Geld." Fand ich ehrlich und habe ihn eingestellt.

Es geht nicht darum, mit wem du die meiste Zeit verbringst, sondern die beste.

Ein Fuckboy hat sich angeblich in mich verliebt und hat beim Treffen mit 3 FESTEN FREUNDINNEN Schluss gemacht um es mir zu beweisen. Ich denke mir nur: ist dem nicht klar dass er es damit 50x schlimmer gemacht hat?

„Mama, der Osterhase ist einfach der Beste und Liebste! Was der mir alles gebracht hat! Ihr schenkt mir ja nie sowas...“ Ein bisschen frustrierend ist es ja schon...

Der Propeller eines Flugzeugs wird nur zur Kühlung des Piloten verwendet. Das sieht man am besten, wenn der Propeller im Flug anhält und der Pilot sofort zu schwitzen beginnt.

Die älteste Olivenölflasche der Welt - Sie stammt aus dem Jahr 79 n. Chr. und wurde in Herculaneum, Italien, gefunden

Familienessen. Sohn schiebt Teller beiseite, markiert mit Besteck: Bin fertig. Ich sehe noch unangetastetes Gemüse auf dem Teller. Sohn, leicht panisch:"Du kannst mich nicht zwingen! Ich bin zwanzig! "

Zwei Freunde unterhalten sich: " Was machst du Sylvester?" " Ich werde mit Alkohol die Erinnerung an das aktuelle Jahr löschen!"

Patenkind (5): " Wenn wir Pizza bestellen, machen wir keine Teller dreckig." Ich kann ihm nichts mehr beibringen.

Hast du die Uhr vorgestellt? Ja.

-Ich muss dir was gestehen. Es gibt noch andere Blumen in meinem Leben. -Und in meinem Leben gibt es noch andere Bienen. -Schlampe.

Anonyme Alkoholiker 30 n. chr. Acht Jahre! Acht Jahre war ich trocken! Und gestern steh ich auf dieser Feier, trink wie immer Wasser, dieser Zimmermann kommt vorbei...

Ich: Ich war gestern gar nicht so besoffen./ Auch ich gestern:

Er hat entschieden, dass die Uhr am Wochenende um 2 Uhr nachts vorgestellt wird. Warum nicht am Montag um 2 Uhr nachmittags?

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