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Wenn du Rettungssanitäter bist und an Silvester arbeiten musst.

CHAMPAGNE

Silvester

Mutter schreibt um 10 Uhr in den Chat „Achtung, es ist glatt draußen.“ Schwester antwortet: „Danke Mutter, hab ich gemerkt, als ich heute Morgen zur Arbeit bin.“ Vergessen eure Eltern auch öfter, dass ihr erwachsen seid und arbeiten geht?

Leute, die für 31.12. zehn Baguettes beim Bäcker vorbestellt haben

Aus Wut auf die Grünen: Söder macht an Silvester Urangießen.

Nur noch Silvester Und dann fängt der ganze Sche*iss wieder von vorne an.

Ich sauge nicht an Silvester - Weil der Hund Angst hat!

Geil! Silvester darf man nach nach 22 Uhr noch Krach machen und niemand kann sich wegen Ruhestörung beschweren! Ich werde staubsaugen.

Unser Sohn hat sich gestern bei uns geoutet. Da ich es eh schon immer wusste, war meine Antwort: "Du bist damals schon per Kaiserschnitt zur Welt gekommen. Vagina war einfach noch nie so dein Ding."

Nicht drängeln! Jeder kommt dran und kann seinen Beitrag zur Aktion "Stilles Silvester" leisten.

Nachrichten an: "Silvester appelliert die Polizei an die Vernunft der Bürg. . ." Mehr hab ich vor Lachen nicht verstanden.

Ich wünsche euch allen einen wunderschönen Silvester!

Du liebst Kekse, hier sind die besten Kekse der Welt! Höllisch gute Kekse. Aber jedes Mal, wenn du einen isst, stirbt irgendwo ein Mensch. Könntest du damit leben? - Total.

Wenn du dir im Hartlack einen Wecker gestellt hast, aber morgens nur die Telefonnummer 0630 auf deinem Display steht.

Nein, Mord ist beim besten Willen keine Meinungsäußerung.

Wenn Facebook-Gruppen Silvester feiern:

So. . . habe mir jetzt einige Kilo Zwiebeln, Bohnen und Knoblauch gekauft. Dieses Jahr zu Silvester wird VEGAN geböllert!

Mama, die Charlotte hat Schluss gemacht. - Dann sind wir Silvester ja genau zehn Personen.

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