Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (285)

An alle, die mir für 2024 die besten Wünsche gesendet haben: Nix ist passiert! Schickt mir für 2025 entweder Geld, Wodka oder Tankgutscheine. Danke.

Die Silvester-Vorbereitungen laufen...

Handgranate, Afghanistan, 2010 - China Böller, Silvester, 2012 - Nicht lustig, Freunde!

Und was machst du Silvester? - Ach, hauptsächlich Freunde berichtigen.

Silvester wär ein guter Anlass, um alle falschen Freunde zum Mond zu schießen: - Frohes neues Jahr! PS: Ich hasse dich!!

Das einzige, was ich zu Silvester küssen werde und zwar mit 180 km/h:

Mir ist es egal, wieviel Geld ihr zu Silvester in die Luft schießt. Aber beschwert euch nie wieder über irgendwelche Lebensmittelpreise.

Hast du schon was für Silvester geplant? - Ich hänge mich an eine Rakete, fliege bis zum Jupiter, bleibe für immer dort und baue mir eine kuschelige Jupiter-Hütte! - Sicher, dass sowas physikalisch möglich ist? - Ich schick dir eine Jupiter-Postkarte, sobald ich gelandet bin.

Gerade bei unseren neuen Nachbarn vorgestellt. Er sagte: "Freut mich, dass sie einziehen. Ich hatte mit dem vorherigen Eigentümer die Abmachung, dass ich einen der Parkplätze auf dem Grundstück nutzen darf, ist das weiterhin okay?" Ich...

Meine kleine Nichte brüllt gestern "Omaaaa" bis in die oberste Etage. Sie darauf "Komm hoch, wenn du was willst!" - 20 Treppenstufen später - "Oma guck mal, ich bin in Hundekacke getreten!"

Die Bundesärztekammer fordert, privates Feuerwerk an Silvester zu verbieten. Das Risiko von Verletzungen durch unsachgemäßen Umgang mit Feuerwerkskörpern sei zu hoch.

In der Silvesternacht kann man mit seinem Hund zum Flughafen in Köln. Die Terminals sind offen, frei zugänglich und bieten Zuflucht vor dem lauten Feuerwerk.

Diese Woche zwischen Weihnachten und Silvester fühlt sich an wie ein Sonntag, der fünf Tage dauert.

Das einzige was ich zu Silvester knallen werde ist diese geile Pyro-Sammlung:

Mein Arbeitgeber schickt heute eine Rundmail, dass sie die Faxgeräte abstellen, da sie festgestellt haben, dass es inzwischen Alternativen wie z.B. E-Mail gibt.

"Brauchst du noch was aus dem Drogeriemarkt?" - "Ja, Zahnstocher." - "Die sind ungesund. Ich bringe dir Interdentalbürsten mit." - "Wenn du den Gästen erklärst, warum Silvester Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken, dann gerne."

Silvester ist wie Valentinstag. Die einen knallen und die anderen sitzen alleine vorm Fernseher.

Ich liebe es an Silvester auf dem Tisch zu knallen. - Ich auch.

Schatz, was soll ich zu Silvester tragen? - Getränke!

Wer von euch gehört zu den Menschen, die 15 Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das gleiche wie immer bestellen? Willkommen im Club.

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