Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1007)

Um mir das neue Email- programm zu demonstrieren, hatte mir der IT-ler "Küsschen auf's Nüsschen" als Signatur eingestellt. Ihr dürft raten, wer das vergessen hat und seit 2 Wochen Geschäftsmails mit dieser Signatur verschickt.

Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte ich, warum nicht. Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.

Die härtesten Jobs der Welt: 3. Krabbenfischer in Alaska 2. Kulturbeauftragter der Stadt Offenbach 1. Community Manager auf der Facebookseite der Tagesschau

Leute, die ihre Hunde mit auf Volksfeste schleifen, würde ich gerne durchgän- gig 30 Minuten mit dem Megaphon ins Ohr brüllen, während uns eine Blaska- pelle umkreist, um zu prü- fen wie tiefenentspannt sein können.

Jesus ist gestorben. Wir müssen Eier bemalen und sie von einem Hasen verstecken lassen. Christen. Die seriösesten im Religions Business.

Gerade aufgewacht. Hab meinen Schlafanzug an, noch alles Geld im Geldbeutel und keine Kopfschmerzen. Da hab ich Dussel doch glatt vergessen gestern zu saufen!

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind. "Stell Dir vor, ich traf eine bildhüb- -sche Französin in einer Bar. Ich schnappte mir eine Serviette, zeichnete eine Flasche und zwei Gläser drauf und schob sie ihr rüber." "Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!" "Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappte ich mir eine weitere Serviette, zeichnete diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schob sie ihr wieder rüber." "Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner" "Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappte diesmal sie sich eine Serviette, zeichnete ein Bett drauf und schob sie mir rüber" "Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!"

Mein Auto stand die letze Woche bei meinen Eltern. Es ist aufgeräumt, ich hab 15€ von Pfandflaschen & es ist vollgetankt. Bester Parkplatz!

Ich muss mal wieder fest- -stellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitge- -nossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Mir ist gestern mein Gummi gerissen, weil mein Schwanz zu dick war. Hab meine Haare dann offen getragen.

[Streit] ICH: "Ich will die Trennung!" SIE: "ACH JA!? Wer war immer für dich da? Hat leckeres Essen gemacht? Hat all deine sexuellen Wünsche erfüllt?" ICH: "Netflix, Burger King und deine Schwester."

Ich wollte einen Imbiss eröffnen und nur Bratwürste aus Pferdefleisch anbieten. Aber der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an...

1. Semester: "Hm, ich hab noch nichts gefrühstückt... Ob es ok ist, wenn ich eine Mandarine mit in die Vorlesung nehme?" 3. Semester: "Jo, ich setz mich im Hörsaal einfach mit meinem Sandwich- -maker ans Fenster, dann frühstücke ich einfach da!"

An den Mann im Bus, dem meine Schwester vorhin etwas Kaffee über die Hose geschüttet hat: Es tut ihr leid, sie hat deinen rassistischen Spruch kurz vorher zu den beiden Kindern auch gar nicht mitbekommen. #vielleichtauchdoch

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Das Mindesthaltbarkeitsdatum ist das beste Beispiel für Gehirnwäsche: Es faziniert mich jedes Mal. Menschen vertrauen ein paar kleinen Zahlen mehr als ihren eigenen Sinnen: Riecht gut, sieht gut aus, schmeckt gut - falsche Zahl? Ab in den Müll.

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

"Was machst du heute?" "Nix" "Das hast du gestern auch schon gemacht!" "Bin nicht fertig geworden."

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