Neue Bilder und Memes - Este - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1008)

Übrigens: Wenn man ein Kirschkernkissen zu lang in der Mikrowelle lässt wird es nicht zu Popcorn mit Kirschgeschmack. Es fängt einfach nur Feuer und stinkt erbärmlich. Für Sie getestet.

Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle. Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm: "Sei nicht nervös. Tu' einfach nur dein Bestes. Und wenn's schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwieger- -mutter ab dann bei DIR wohnt!"

Hat meine Schwester gestern einfach mein Eis gegessen? Ja. Wird sie gleich in der Tennishalle bemerken, dass sich in ihrer Tennisschläger- -tasche nur eine Bratpfanne befindet? Vielleicht.

Hab mir gestern Nudeln mit Soße gemacht. Heute war noch Soße übrig, also hab ich Nudeln gekocht. Morgen mache ich dann Soße für die Nudeln, die heute übrig geblieben sind. Scheiße, das ist ein richtiger Teufelskreis, ich werde wohl mein Leben lang Nudeln mit Soße essen.

Hab heute morgen kleine Fältchen im Gesicht entdeckt und mir sofort das beste Antifaltenmittel gekauft. Apfelstreuselkuchen macht zwar dick, aber zieht die Falten glatt und enthält Obst!

Am kältesten ist es da, wo es am draußensten ist.

Geht ein Mann mit seiner Frau in die Kirche und sagt zum Priester: "Meine Frau und ich sind schon 2 Jahre zusammen und haben noch keine Kinder." Da sagt der Priester: "Morgen fahre ich nach Rom und zünde euch eine Kerze an." Nach ein paar Jahren kommt der Mann alleine mit vier Kindern und einem Baby in die Kirche. Da fragt der Priester ihn: "Wo ist denn deine Frau?" Da antwortet der Mann: "Die ist nach Rom gefahren um die Kerze auszupusten."

Als Privatpatient Jens Spahn neulich ohne Ter-min beim Facharzt war und direkt drankam, hat er mir während meiner 2-stündigen Wartezeit auf meinen seit 3 Monaten bestehenden Termin im Vor- beigehen versichert, dass es keine Zwei-Klassen-Medizin in Deutschland gibt.

"Wenn du nicht sofort auf- -räumst, hole ich einen großen Müllsack und schmeiße alles weg, was noch auf dem Boden liegt." - Jede Mutter, mindestens einmal

"So richtig Sport ist es erst, wenn es in der Lunge brennt und man Blut schmeckt." - Ich, bin gerade 100 Meter zur Bushaltestelle gesprintet

Eine Kundin erzählte einer Kollegin gestern, die Grippeviren wären gezielt über Deutschland gestreut worden. Von wem sei noch unklar. Nur dass Sie Bescheid wissen.

So wenig Bock wie heutehatte ich zuletzt gestern.

Ich bin so alt, ich hab' noch Disketten falsch herum eingesteckt.

Gestern vergessen den Wecker zu stellen, trotz- -dem pünktlich aufgewacht. NICHT MAL VERSCHLAFEN KANN ICH RICHTIG!

Wenn ein Mann auf Dessous besteht, dann soll er sie halt anziehen!

Sie: "Im Bett bist du ne echte Null." Er: "Tja, selbst der beste Jockey kann nichts machen, wenn das Pferd tot ist."

Die Namen der verrücktesten Frauen enthalten zweimal den Buchstaben "A".

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