Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (624)

Warum Kommas wirklich wichtig sind.. Wir essen jetzt, Opa. Wir essen jetzt Opa. Tötet ihn nicht, freilassen! Tötet ihn, nicht freilassen! Professoren sagen, Studenten haben es gut. Professoren, sagen Studenten, haben es gut. Es ist schwierig, für Männer eine Lösung zu finden. Es ist schwierig für Männer, eine Lösung zu finden. Nicht, aufhören! Nicht aufhören! Wir empfehlen ihm, zu folgen. Wir empfehlen, ihm zu folgen. Er will sie nicht. Er will, sie nicht. Er glaubt, dass damit alles besser wird. Er glaubt das, damit alles besser wird.

Nein, natürlich gebe ich die Liebe nicht auf. Ich höre ja auch nicht auf zu Essen nur weil ich nicht Kochen kann.

Können wir mal über die wahren Probleme als Single sprechen? Ich muss 5 Tage lang denselben Brotaufstrich essen, damit er rechtzeitig vor Verfall aufgebraucht ist.

Mein Leben in einem Satz zusammengefasst: Heute 500ml Eis gegessen, weil ich zu faul war um aufzu- -stehen und es zurück in den Gefrierschrank zu stellen.

Dieser Moment, wenn man als Kind noch 10 Minuten Fernsehen gucken durfte und nach 15 Minuten nur noch ganz leise geatmet und sich nicht bewegt hat in der Hoffnung, dass einen die Eltern vergessen haben.

Ich habe mir heute 2 (in Worten: zwei) Kekse in einer Tupperdose mit zur Arbeit genommen. Als würde ich heute Abend nicht sowieso den Rest der Packung fressen.

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, das Rosis Nummer 32 16 8 war.

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ. Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen? Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett. Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte. Die Blondine freute sich, früh heim- -zukommen, um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräu- -sche. Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus. Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blon- -dine ob sie auch mitmachen würde. "Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

Was man am Telefon sagt: "Gerne nehmen wir was zu Essen mit, Oma. Aber nur eine Kleinigkeit." Was Oma versteht: "Versorgungslinien zusam- -mengebrochen! Erbitten Hilfsgüterabwurf für Klein- -stadt hinter der Frontlinie!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktio- -niert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losge- -stürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds kön- -nen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktio- -niert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losge- -stürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds kön- -nen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

* HIIIIIIIILFE * Moin Freunde, ich brauche mal euren Rat! Es geht um Alkohol am Steuer, bzw. fahren unter Alkoholeinfluss! Wir hatten Gestern ne Feier und ich habe zum Essen so 8 oder 9 Bier (0,5 Liter) getrunken. Nach dem Nachtisch halt auch noch 5-6 Wodka .Also an sich gar nicht so viel, habe aber trotzdem mein Auto am Lokal stehen lassen und bin mit dem Bus nach Hause gefahren. Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekom- -men. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren. Jetzt meine Frage. Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde"

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