Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (626)

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Kopf: Essen! Ich: Ok, was soll ich kochen? Kopf: Kein kochen! Nur essen.

Meine betrunkene Freundin ruft mich um 2 Uhr nachts an Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, hab meinen Schlüssel vergessen." Ich: "Warum hast du nicht einfach geklingelt?" Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

"Und wie war es heute auf Arbeit?" "Scheisse, ich wusste, dass ich was vergessen habe."

Diese Sternzeichen sind am Verfressensten: 1. Jungfrau 2. Löwe 3. Stier 4. Waage 5. Wassermann

Essen fällt auf den Boden.. Bakterien: "Los, holen wir es uns!" Bakterienkönig: "Stopp! Wir müssen drei Sekunden warten! So ist die Regel!"

Pro Tipp: Wenn jemand mit dir streiten will, einfach Kekse essen. Die Schmecken gut und man hört nichts mehr.

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen. Ich bemerkte, wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden. Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch: "Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?" Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine Gute haben würde. Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids: "Doch! Ich hab mal Drogen genom- -men und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten, um die Lebenserwartung dieses zu verlängern. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man, das Schweigespiel zu spielen. Wer als Erster etwas sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schwei- -gen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht seine Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an, sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!"

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