Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (45)

Als Kind hatte ich echte Hobbys. Jetzt habe ich Interessen, denen ich auf Instagram folge. Ist ähnlich.

Nach einer Operation liegt der Patient wach und überglücklich in seinem Zimmer. "Zum Glück, ich habe die OP überstanden", sagt er freudestrahlend. Antwortet sein Zimmernachbar: "Freuen Sie sich mal nicht zu früh! Mich mussten sie am Tag nach meiner Operation ein zweites Mal aufschneiden, weil der Doktor sein Skalpell vergessen hatte." Plötzlich geht die Tür auf und der Arzt steckt den Kopf ins Zimmer. "Meine Herren, hat irgendjemand meine Brille gesehen?"

Sie: "Ist nicht schlimm, hast es halt vergessen. Dann geh mit deinen Kumpels saufen." Ich: Okay, Tschau!

Diese Nachricht von Kind 2 bekommen - nach 3 Tagen England-Klassenreise. Stimmt es also doch, was man über Englands Essen sagt?

Heute in der Nacht hat Joe wirklich versucht zu fliehen. Ich habe ihm am Tag zuvor das Terrarium neu eingerichtet da er von Beruf Landschaftsgärtner ist, aber kein besonders Guter. Also musste mal wieder alles hergerichtet werden da es wie bei der Addams Family aussah. Entweder hab ich, oder meine Frau vergessen das Schloss vor zu machen und so fand ich ihn dann heute morgen. Zum Glück hat er einen dicken poppes, so dass erst Mal Ende war mit der Flucht.

Ich habe nur ein Sandwich gegessen…

Wenn der Kellner dir jede einzelne Position auf der Speisekarte ausführlich erklärt, du aber einfach nur scharfe Chicken Wings essen willst.

Derf di zum Essen eiladn? - Des is doch a Fangfrog, oda?

Hey, im Kühlschrank war ein Kuchen. Wo ist der hin? - Ich habe ein Stück gegessen. - Und wo ist der Rest?! - Ich habe ihn nicht angeschnitten.

Was ich für den Sommer manifestiere: Mehr Sonnenuntergänge. Mehr Abenteuer. Mehr Musik. Mehr Glücksmomente. Mehr Liebe. Mehr Tagträume. Mehr Essen. Mehr Tanzen. Mehr Lachen. Mehr Erinnerungen. Mehr Leben.

Kollege: "Hast du kurz Zeit?" - Ich: "Klar." - Drei Stunden später kenne ich sein komplettes Projekt, seine Lebensgeschichte und habe meine eigene Arbeit vergessen.

Nur damit wir uns klar sind: Wenn du mit mir zusammen bist, bist du ab heute mein Problem. Wenn du traurig bist, zwinge ich dich, Schokolade zu essen. Wenn du krank bist, koche ich Suppe, bis du platzt. Und wenn dir jemand dumm kommt, vergesse ich ganz schnell meine gute Erziehung. Du bist jetzt in meinem Team.

Die Stadt fordert einen Zaun um sein Boot, doch der Hausbesitzer malt das Boot stattdessen einfach auf den Zaun.

Angesichts der steigenden Temperaturen könntest du mich langsam mal zum Kuscheln in deinen Kühlschrank einladen! - Der Kühlschrank ist voll... - Hab ihn vorsorglich schon leer gegessen.

Du hattest zum Frühstück einen verkohlten Dunkelpilz, deine Frau wurde gestern von einem Waran gefressen, und du hörst gerade wie ein random Stadtbewohner brüllt: "Da ist wieder eins von diesen Drecksviechern!"

Der Dramatiker George Bernard Shaw hatte eine „Schreibhütte“, die er nutzte, um den Menschen zu entkommen. Sie war auf einer Drehscheibe gebaut, sodass sie sich drehen konnte, um den ganzen Tag dem Sonnenlicht zu folgen. Er hatte dort eine Schreibmaschine, ein Telefon für Notfälle, Essen und ein Bett. Wie er selbst zu sagen pflegte: „Die Leute stören mich... Ich komme hierher, um mich vor ihnen zu verstecken.”

Nach einem Urlaub wird einem immer erst klar, in was für einem wirtschaftlich zurückgebliebenen Land wir eigentlich leben. Da willst dir unterwegs was zu essen holen: "sorry, nur bar" Der Verkäufer im letzten Loch in der abgelegendsten Wüste: "ich nehm Karte, Bitcoin, Payback, Gold in World of Warcraft, dein Erstgeborenes - ich bin flexibel"

Bevor ich meine Frau kennengelernt habe, wusste ich nicht, dass man beim Atmen, Reden, Trinken, Essen, Schlafen, Laufen und sogar beim bloßen Anwesendsein etwas falsch machen kann.

Der Börsengang von SpaceX könnte Elon Musk zum ersten Billionär der Welt machen. Das ist der Beweis, dass man es mit Fleiß und Ausdauer ganz nach oben schaffen kann. Ach, und wenn man skrupellos und größenwahnsinnig ist und der Vater eine Smaragdmine mitbesessen hat.

An den Hawi der seit über ana halben Stunde vo seiner Freundin neben unserm Camp niedergschrien wird. Sag einfach "Du host recht" und "es tuat ma lad". Wir wissn, dass a Bledsinn is und sie selbst schuld is, dass ihre Kontaktlinsen daheim vergessen hat. Und das Schnürl vom Zelt is a ned zz weit gespannt, hast nix falsch gmacht. No besser wär wennst einfach drauf scheißt, dich umdrehst und wegrennst. Wir kennen des alle scho, zwa vo uns san geschieden, des wird nix mehr. A Zwiederwurzn wird niemals zu an Apfelstrudel. Haus dauni und hau di zu uns, wir haben Platz für gefallene Brüder. PS: Dei Oide is deppat

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