Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (46)

Kantinen-Mitarbeiter: „Guten Appetit!“ Ich: „Gleichfalls!“ Er starrt mich an. Er hat kein Essen. Er arbeitet hier. Ich muss jetzt den Job kündigen und das Land verlassen, es gibt keinen anderen Ausweg.

Sie müssen mehr Obst essen. Wie sagt man noch so schön?! „Ein Apfel am Tag hält den Doktor fern...!" Und wie viele Äpfel benötigt man, um einfach absolut jeden fernzuhalten... Also unabhängig von der beruflichen Profession?!

Wie nehme ich am besten ab? Bewegen Sie Ihren Kopf von links nach rechts und dann von rechts nach links. Wie oft soll ich das machen? Jedes Mal, wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird!

Was gibt‘s heute zu essen? Nichts. Aber du hast gestern schon nichts gekocht! Ich habs‘s gleich für zwei Tage gekocht!

Meine Nichte ist Vegetarierin. Sie möchte keine Rinderzunge essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres kommt. Ich mach ihr jetzt ein Ei.

Schatz, die Kartoffelsuppe ist etwas zu salzig. Nicht salzig genug? Aber gestern hast du sie doch komplett aufgegessen und dich nicht beschwert! Die Mengenangaben von gestern stimmten. Wenn du richtig liegst, brauchst du mich nicht zu loben, aber wenn du falsch liegst, musst du mich bewerten.

WM-ALARM? - Morgen startet die WM in den USA und Mexiko. Das bedeutet: Wir schauen die Spiele der Nationalelf um 03:00 Uhr morgens im Halbschlaf, während wir kalte Pizza essen.

Wenn meine Mutter versucht mir gesundes Essen unterzujubeln.

Vergeben und vergessen? Nein danke. Ich bin nicht Gott, und an Demenz leide ich auch nicht.

Hallo. Wir sind Pfauenaugen-Raupen. Sorry, wir fressen gerade deine Brennnesseln kahl. Aber wir werden Deutschlands häufigster Schmetterling (und brauchen ein Brennnessel-Eck).

Schiessen in Actionfilmen - Wenn der Schurke feuert - Wenn der Held feuert

Habe den zum Geburtstag bekommen. Was meint ihr, als Haustier behalten oder essen?

Egentlich wäre dein Platz in der Hölle, aber da du 3 mal verheiratet warst gilt die Strafe als abgesessen.

Westliche Länder haben ständig Angst, dickere Menschen aus Versehen zu beleidigen. Währenddessen Asien:

Japans größte Tragödie ist, dass sie die besten Toiletten der Welt haben, aber kein mexikanisches Essen. Was bringt es, einen Ferrari zu besitzen, wenn man ihn nie auf die Rennstrecke bringt?

Scheiß auf ,,langsam kennenlernen." Hier ist mein Haustürschlüssel. Essen steht um 20 Uhr auf den Tisch. Die rechte Bettseite gehört mir, gewöhn dich dran. Und am Wochenende bist du verplant ... mit mir. Bis später.

Ich bin aus einem Grund in die Küche gegangen. Dieser Grund ist nun im Nichts verschwunden. Ich stehe hier einfach nur rum wie ein Sim, dessen Aktion abgebrochen wurde. Passiert das jedem, oder ist meine Festplatte einfach voll?

Eigentlich wäre dein Platz in der Hölle, aber da du 3 mal verheiratet warst gilt die Strafe als abgesessen

Ich träume davon, am Strand zu sitzen, den Klang der Wellen zu genießen, alles um mich herum zu vergessen und tief durchzuatmen.

Findest du mich attraktiv? Ich hab vergessen zu essen, seit du hier bist.

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